沢山の能力

沢山の能力があるということは良いこと悪いことも沢山起こります。

攻略をして良いことだけ起こるように調整を自分でしましょう!

信じられないと思うかもしれませんが、実際に私に起こった出来事です。

まずは良いことを記載していきます。

①いつも新鮮な感覚で小さな子供みたいに、わくわくるんるんしている。
②蝶々や鳥や人などすべての生物が導いてくれる。送り迎えをしてくれるなど。
➂生演奏など良い音を聴くと音が色に変わり、体を通り、全ての空間が満たされる。全てが4次元や5次元に見え体感する。
➃必要な事は必要な時におのずとやってくる。
➄これはやってね。ここがダメだから進めないよ。など守ってくれている見えない存在からメッセージが届く。
⑥いつも守ってくれる味方がいる(人や天気や動物や守り神)
⑦なんでも器用にこなす。誰にでも合わせることが出来る。
⑧赤ん坊のように邪気邪念がまったく無い。
⑨褒められることがとても多い。よく飛び級のように賞を頂いたり、称賛をされる。
➉何もしなくても何をしていても楽しい。
⑪希望はすぐ叶う。
⑫やりたいと思っている以上の事が出来る。環境が手配される。
⑬私にだけに良いことが起こる。他者には起こらない事が必ずどんな時も起こる。
⑭能力の攻略を終えると幸せと思わない日はない。

次に悪いことを記載していきます

能力障害

こころの病気
自閉症、うつ病、依存症、解離性障害、強迫性障害、睡眠障害、摂食障害、双極性障害、適応障害、総合失調症、認知症、パーソナリティー障害、発達障害、パニック障害、不安障害、PTSD、てんかん、・・・
すべての症状が発症をしていました。
中学から始まり、能力の攻略が終わるまで症状は続きました。

自閉症

https://www.e-healthnet.mhlw.go.jp/information/heart/k-03-005.html

うつ病、依存症、解離性障害、強迫性障害…こころの病気の説明

https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease.html

すべて無いです。

動物的本能や能力が強い異常反応
HSP、エンパス、逆エンパス、共感覚、オーラ・チャクラ・波動・音などが形で見える、単純意識、感覚過敏(すべての過敏)、インディゴチルドレン、クリスタルチルドレン、レインボーチルドレン、シャーマン、空間が歪む、テレパシー、テレポーテーション、など
すべての症状や現象が発症し、毎日起こっていました。
中学から始まり、能力の攻略が終わるまで、嫌な症状や現象は続きました。

嫌な症状や現象は起こっていません。
能力は持ったまま、使いたければ使えます。

学校や仕事から帰ってくると寝たきりになっていました。
大学から34歳まで寝たきりでした。

朝から晩まで動けます。睡眠は7時間くらい。

自分の感情が二極化、三極化、または複数存在をしていた。
もともと、ずっと楽しい気分でいる私でしたが、気づくと2つの感情があったり、3つ以上の感情があったりしていました。たとえば、(楽しい+死にたい鬱症状)、(運動神経の良い自分+全く動けない自閉症な自分+死にたい鬱症状+強迫性障害+パニック障害+PTSD…)。

本来の自分の感情のみになりました。運動神経も良くて、楽しいままです。

身体全体は異常な痛さに覆われ、めまい、立ちくらみ、人間の異常反応は大体すべて起きていたんではないでしょうか。痛みに関しては最終的には全身の痛みと共に、頭の先から足の先まで大きな雷が落ちる痛みが呼吸をするたびに起こっていました。

すべて無いです。息も普通にできます。

普通の人では聞けない振動音が聞こえて、イライラしたり眠れない。

聞こえる範囲は普通の人と同じだと思います。イライラしたり眠れないこともありません。

適当な対応や態度が嫌い。又は好きではない。

なんて融通が利かなくて固い自分。嫌だな。。。と思っていましたが、1つ1つ丁寧に正確に愛をもってやりたい、対応したいという意思があることに気がつき、相手の事を思いやれる自分のままで良いと思えるようになりました。

なんでそんなに楽しそうなの?あなたは良いわね。と言われてきました。「あなたはいいね」と言われるけど、自分ではそうはまったく思わなかったですし、あなたの方が良いと思っていました。

以前はあなたの方が良い!と思っていましたが、確かに今考えると私は得をしてきているので私の方が良いなと思うようになりました。恵まれている事に感謝。たとえば、貰い物が多いや成績が良くて章をもらう、みんなは出来ない事がすぐに出来るなど

良いことも悪いことも、私はそんな態度をした覚えはない。そんな風にとらえられてしまうんだ…まじか…。他者にまったく違う風にとらえらえれてしまうので、自分の方法(態度や言葉、生き方など)では自分は優しく生きてはいけないな。と思う。

私は他者に良いようにと思い、傷付けないようにと合わせてきましたが、それが良くなかったようです。今は合わせません。自分で選びます。

毎月、インフルエンザのような風邪を引くようになり、ぼーーーっとしているのが普通になりました。熱は37.6度~37.8度をキープをして、365日微熱が何十年もつづくようになりました。

平熱で熱でぼーっとする事は無くなりました。症状は今はありません。

言い返さず、言いやすいので、言いたい事を言われる。

当たられることは無くなりました。

体は重く、肩と頸は鉄板のようになり、体を揉みほぐす指が中に入っていかないぐらい、固く痛みを通り越してヒリヒリとしていました。猛烈な痛みと頸や肩にはたくさんの凝りのしこりができたので、毎日内科に行っては注射を打ってもらう日々を過ごしていました。しかし、しこりや痛みが治ることは無く、何十年と続きました。全てが固くこわばる感じがしていました。

まったく無くなりました。

邪気邪念を抱くと身体が動けなくなる。寝たきりになる。

人のいやみやムカつくことを少し思ったり、少し言ったりすると身体の機能停止がかかっていましたが、今はありません。

鎖骨の真ん中のくぼみが固くなり、とても痛く、喉や首や肩が苦しいのです。息をすることが困難でした。病院に行ってもそんなところは凝ることは無いと多くの先生が判断をして何もしてもらえず、少しも治ることはありませんでした。

鎖骨の真ん中は柔らかくなり、痛みもなくなり、病院にもいっていません。

365日、何十年も常に吐くまではいかないグルグルとした胃の気持ち悪さが襲うようになりました。これは気がついたらずっと続いている事に気が付きました。中学生くらいから攻略するまで続きました。

気持ち悪さは無くなりました。

卵巣あたりの激痛が続き、卵巣の病気かと思い、婦人科に何年も通いましたが、とくに異常はみつかりませんでした。婦人科の検査は性病などもすべて検査をして頂きましたが異常は何一つ出ませんでした。漢方なども何年も飲みましたが痛みは少しも良くなりませんでした。

卵巣の痛みやお腹周りの痛みは全くないです。

産婦人科では正常と何度も診断されるが、生理の血又はおりものの血が何十年と毎日続きました。生理用品をつけない日が1ヶ月に1週間くらいしかありませんでした。

血は減り、正常になりました。

つねに眠い感じが続き、眼を開けていられなくなりました。光という光がすべてダメになり、外出する事も字を見る事もテレビを見る事も何もかもできなくなりました。何年も同じ症状が続くと全てがぼやけて見えるので、1文字を見る事も、少し歩くことさえ、大変になりました。同じ姿勢や作業を少しもしていられなくなりました。

今は元気です。毎日パソコンに向かい朝から夜中まで仕事や好きな事をしています。

たくさんの痛みや苦しみの症状が何十年と続きました。何十年と毎日、有名な沢山の良いと言われる病院や治療院に通いました。しかし、何一つ良くなりませんでした。

たくさんの痛みや苦しみから、すべて解放されました。

物体・音・文字・空気など、すべてに感情や色が見えました。人の息さえも色が見えました。

見ようと思えば見れますが、能力の制御をしているので見ていません。

油がダメ。酸化した油はさらにダメに。健康だと表示していたり、うたっているものが良いと思ってきましたが、すべてに気持ち悪くなり、食べた後に身体がひどく疲れていました。

油は健康にいいものを選んでいます。酸化した油はあまり食べたくないので、家で調理する事が多いです。

お腹の張りや重さ、苦しさが365日、何十年と続きました。

なくなりました。邪気を溜めるとお腹が張ることが修行で分かったので、溜めないようにしています。

始めは中学時代に机に座っていることが出来なくなりました。次は寝ていられなくなり、立っていられなくなりました。
それでも、心は元気で楽しかったです。

今は何も考えずに何でも出来ます。好きなように好きに動き、気持ちも身体も元気です。

夏でも汗をかかずに冷や汗をかいていました。顔色が常に悪かったです。水分が足りないのかと思い、沢山のお水を飲んで過ごしていました。

暑いと汗をかくようになりました。以前は顔から垂れる汗や脇からの汗は感じたことがありませんでしたが、今は正常に感じます。

見えている世界が暗く感じていました。自分の身体の栄養が無くなり、疲れてくると、暗く見える事に身体の調子が良くなると気がつきました。暗く見えるようになると歩いている人はゾンビのように見えたり、変出者が増える事に気が付きました。

暗くならなくなりましたね。幸せな世界に毎日います。

ただただ、のほほんと生きて行きたいだけなのに、それができない歯がゆさがありました。私は目立ったり、不快な思いをせずに生きて行きたい、それさえも叶いませんでした。

今はただただ、のほほん♪

何もかも体を波動が通り抜けて行き、全てに反応を体がするのでとても疲れていました。たとえば、音楽は1音1音、体の反応が違いますし、怒りや悲しみなどの感情の波動も1人1人すべてに反応をし、感じ取って体も心もぐったりしていました。

波動を見ることは無くなり、ぐったりする事も無くなりました。

純粋すぎるとよく言われていました。まったくエゴがありませんでした。

今は普通になりました。「ほしいな」という欲などが今はあります。

脳神経外科・整形外科・リハビリ科・婦人科・ 眼科・耳鼻咽喉科・一般内科・血液内科・ 神経内科・整骨院・・・どんな検査をしても何の異常も出ない体で、体の痛みがあると言っているのに、何の異常も出ないので何もしてくれませんでした。

今は痛みもなく正常なので、病院に全く行かなくなりました。

1年に1回くらい引っ越しを繰り返していました。10カ所以上は引っ越しを繰り返し、落ち着いて過ごすことが出来ませんでした。変質者におわれたり、殺されそうになったり、誰かに声をかけられ、追われ、付きまとわれる日々を過ごしてきました。毎日、駅から10分もしないのに家に到着するのには2・3時間かかりました。サングラス、マスク・スタンガン、撃退スプレー、肌の露出がない洋服を毎日着ていました。

なくなりました。外出をするたび知らない人に追われていましたが全く無いです。すぐに帰宅できます。 

電車に乗ると毎回ついてこられ、電車の中を移動する日々を何年も過ごしました。「人がこわい」と常に思い、男の人が大っ嫌いでした。

ついてこられなくなりました。男性はこわいとは思いませんが、まだ警戒はします。

今思えば感情が変わるという毎日を過ごしていました。すぐに気分が変わるので変だと思っていました。すれ違う人の状況に自分がなっていました。泣いている人がいたら涙が出たり、激怒をしている人がいると私もイライラし、骨折をしている人がいたら私も痛みを感じていました。顔にかゆいできものが出来た人と一緒にいたら同じところにかゆいできものが出来たこともあります。

すべて無くなりました。

マンションに大学生の頃から住んでいますが、部屋にいると必ず隣の人の声が聞こえてきていました。壁が薄いのかと思っていましたが、隣の人の念を感じとっていて、隣の人が疲れてきたら癒しと回復の能力を使い、私はぐったりとしていました。

今は自分の能力は制御ができるので特にありません。

どこに行っても色んな性格の人に好かれ、人を呼んでしまって人に声をかけられることも多かったです。

声はかけられなくなりました。

どんなことが起こっても何もかも、とくに悪いことではないのに、自分の何が悪いんだろう…と考え込むばかりでした。態度が悪かったのか、目を合わせてしまったからなのか、洋服のせいか、仕草のせいか。いろいろグルグルしていました。

すべて無くなりました。

身体の事、状況の事、起こる出来事を他者に相談をしたりして、良いと言われるものは試したが状態の異変はまったく変わりませんでした。

すべて正常になり、自分の生活が出来ています。

ここにはない「におい」を感じる時があります。とてもいい匂いで「甘いお花のにおい」や「お香のかおり」がしたり「蜂蜜のにおい」がしたりします。

今も感じます。守られている時などに感じることが分かりました。

背筋がゾワッとした体験が何度もあります。たとえば、親戚の方が病気になって、家で寝ているというのでお見舞いに母親と行ったことがありました。29歳前後のことです。私が東京に住んでいて実家に帰った時の話で「そういえば親戚のあの人は亡くなったのよ」と母親に言われ「そうなんだ~私はお見舞いに行けて会えて良かった♪お母さんと行ったもんね♪」と私が言うと母は一言「あたなは行ってないわよ」
え!?身体がぞわぞわ。
「でもここにベットがあって、こおいう感じでお土産持って行ったじゃない?で笑顔でこういう会話をして…」全部あってるけど一緒には行ってないわよ。と母親。
今まで私は何回かこんなぞわぞわ経験があります。ずっと会いたいなぁ~っと何も聞いていなかったけど調子が悪いのだろうと何故か思っていた私。頭の中にその人の存在がずっとありました。誰かが連れて行ってくれたんだな♪と、ふわっと温かい気持ちになりました。私は自分ができないと手を差し伸べてくれる方がいつもいます。

今はあまり強い思いが無いので起こらないのかもしれません。そういえば、起こっていないです。

真っ暗な部屋でも「明るすぎる」と思ったり、明るくても「暗い」と思います。

正常に戻りました。

私は自己制御機能がとても強いです。だれにも自分を見せることが出来ていない。どんな時も自分を封印できる。

自分の気持ち次第で変えることが出来るようになりました。
封印は出来なくなりました。

他者に自分自身の事を決めつけられると、狭い空間にいる気分になり、自分はその中で過ごそうとします。全く違う印象を言われるとそれに従います。

相手には従わなくなり、自分の意見を話したいと思うようになりました。

嫌だなと思う人でも言われたことに従おうと思う。

従いません。自分の意思で何でも行います。

他者が感じる印象と全く違う自分に戸惑う。

今は戸惑わなくなりました。自分の意見が分かるようになったのではっきり言えますし、楽しめます。

心が動いたり止まったりすることを感じ、止まっているときは顔や体や空間の全てが乾燥をする。

邪気があると乾燥する事に気が付きました。邪気が多いと今も若干は乾燥します。

体の痛みが移動をする。足だった痛みが腕に来たりといつも痛みの場所が違う。

痛みは移動しなくなり、全身の痛みは無くなりました。

人の視線はもちろん気になるが、その他の視線も気になる。植物や鳥、動物やコップや蛍光灯などの物の意識も感じる。

感じますが、気にならなくなりました。感じなくすることも出来ます。

人と居ると楽。離れると自己否定が始まる。
人と繋がっているとう事がとても幸せだと思う。

とくに思わなくなりましたね。良く思っていましたが、人に対しての意識は低くなりました。

常に自分を俯瞰(ふかん)してみている自分がいる。
監視役が自分の中にいる。

監視役ではなく、今は軽いアドバイス役になりました。

他人に手や体を触れられる事がある。今まで生きてきて「エネルギー下さい!」と何度も言われたことがある。手を出されたり、仕草もされる。

なくなりました。

わくわくする事があったり、映画を観たりして、とても楽しい場合は音楽やセリフや映像が、ずっと1日中、もしくは1週間ルーティンで流れ、とても疲れる。

1日に減りましたが、まだこれは攻略途中です。

嫌な事が起こるとその人の深層心理を知りたくなり、気にしなくても良いことを気にして凹む。

気にならなくなりました。

手汗がひどい。

手と足にとても汗をかいましたが、今は落ち着きました。

状態がひどい時には普通に生活をしているのに、自分の名前をも忘れてしまいそうで、呪文のように自分の名前を繰り返し心の中で思っていました。

今は覚えていられますし、忘れてしまいそう…とも思わなくなりました。

人の事を見下す仕草や言葉を使う人を見ると、イライラして嫌な気分になり、遠くに行くか避けていました。

今はこうしてあげたらいいのに…と改善方法が浮かび、哀れみに変わりました。隣で言われていても以前のように避けたりせずに平気になりました。見ていられます。

「すべては人のため」と、すさまじく強い思いで生きてきました。ですので、弱いものを守ることが普通で、自分の身はどうでもよくなっていました。
お金目的で人のためにでは無く、人のためにが自分の根底や大元にあって行動をしていました。

今も「すべては人のため」ですが、自分を犠牲にしようとは思わなくなりました。出来る範囲で出来る事をすると思うようになりました。

年齢を気にしない。名前を気にしない。見た目を気にしない。

今も気にしないです。全てに平等が好きですが、変出者やエゴが強い人は嫌いだなと思えるようになりました。自分の気持ちに正直に生きています。

何もつけていないけど、すごい良い匂いがすると言われる。自分ではよく分からない。
どこでその匂いを買ったの?とも言われる。

これは言われなくなりましたが、謎のままです。
調べても記載や情報が無く、まだ分かっていません。

「皆みたいに適当に生きれたらいいな」とよく思う

今は思いません。今は適当になんて生きていたくありません。生きている時間がもったいないです。むしろ丁寧に、正確に、間違いが無いように、1つ1つ愛をもって、何事もこれからも行っていきます。

「人に不快に思われる」や「人に不快な事をする」なら”死んだ方がまし”

不快は他者が決める事。やってダメなら直せばいいと思うようになり、少し不快なくらいが丁度いいとも思えるように

結構、潔癖症

まあまあ、潔癖症

「こうだ」「ああだ」という持論が大っ嫌い

今も独りよがり持論は嫌いですが、「へー」と興味津々で聞いている自分がいます。以前のように毛嫌いする感じではなく、ちゃんと聞いて判断します。

嫌いでもないのに人に会うとどっと疲れる。

疲れますが、元気で変わりなく動けます。

怖い何かがいつも付きまとっている感じがする。

たまにするときはありますが、浄化すると無くなります。

自分の気持ちで全てが動いていました。私と一緒にいると他者の希望や自分の希望はすぐに叶いました。

今も動きますが、以前のように毎回ではなくなりました。
たとえば、以前は予約も難しいお店でも、予約なしですんなりと入れましたが叶うのは重要な時だけになりました。外出をするときは必ず晴れていて雨が降っている事は無いに等しかったのですが、今は天気予報どおりで大切な時は晴れてくれますが普通に雨が降っています。

人が沢山いるBARやスタジオに行ったりすると嘔吐と下痢が一緒に出たり、下痢が続いたりする。

邪気や激怒が体に溜まると、症状が出る事がわかりました。行くと浄化をして体調管理をしています。

臭いおならが毎日出る。

これは毎日牛肉とお塩を食べるようになり無くなりました。

人のためにと自己中心的で生きているつもりは無いのに「自己中」や「自分勝手」と言われる。又は見られる。

言われたり、見られたりしなくなりました。今は言われたり見られても、どうっていうことは無いです。

ワクワク少し思うだけで身体が動けなくなる。寝たきりになる。

ならなくなりました。ワクワク毎日して、毎日元気に動けます。

身体にエネルギーが無いなと思う。

疲れた時くらいは思います。

体調や出来事を「私こんなに凄いのよ」という話を聞くと私はもっと凄まじいと必ず思う。

思います。私の方がすさまじいから。
でも、そんな話を聞いていても不快ではなくなりましたね。

皆からは「すごいね」と言われるけど、自分的には「普通のことが出来ていないのに」と卑下する。

「すごいね」といわれると「わ~い♪もっと言って♪」と今は思います。

字を書くことがとても苦手な時がある。

ないです。

何でこんななんだろう・・・とよく思う。

まったく思わなくなりました。

幸せな人達を見ると「幸せ」と心底思う。自分は出てこない。

心底「幸せ」

あなたもこうしたいでしょう!と言い切られるけど、全く思っていない。むしろ、「いや、したくない。何を言っているんだこの人」と思う。言わないけど…

「いえ。私はこれがしたいです。それはしたくありません。」と躊躇せずに言えます。あまり考えないで言えます。

食事が苦痛に思う。お肉はあまり食べない。野菜をたくさん食べている。キュウリやトマトなどの野菜や冷たい麺類(冷やし中華や冷麺など)が好き。

今はいろいろ美味しいと感じ、楽しみです。毎日お肉を食べています。

自由な人や普通の人になりたいなと思う。

思いません。自由です。

歩くのが下手、足に違和感が伴う。

違和感は無くなり、軽やかに歩けます。

身体が重く苦しい。

ずっとPC作業をしていると若干重い感じはします。でも、そのくらいです。

自分は弱いなと思う。

弱くていいなと思います。今は弱いことや物をチョイスして、全てにやさしく生きていけたらいいなと思っています。

他人の心や体の鼓動が聞こえ、自分自身もその鼓動になり辛く苦しくなる。

遮断をしないとなりますが、しているとなりません。

人が色で見える。

みえません。見ようと思えば見えます。

何の変哲もないところなのに、行きたくない場所や触りたくない場所がある。

あります。原因が分かりました。邪気っていたり、汚い所は、今も行きたくないですし、触りたくないです。

よく懐かしいなと思ったり、テレポーテーションをする。

今はしなくなりました。

何日も寝ていられる時もあるし、少しの睡眠で何日も起きていられる時もある。

毎日同じくらいの睡眠時間になりました。

寝れない起きれない・・がつづく

なくなりました。

大きな仕事をしたり、達成感のあることをしたりすると特に自己否定が強くなる。

自己否定はしなくなりました。

死ねない。生きている理由が必ずできたり、どんなことをしても生きている。

死にたいと最近は思いませんが、思っていたら、まだやる事があるので生かされるでしょうね。

自分の気持ちで全てが動く。
たとえば、どっと疲れたりすると見ている世界が暗くなり、人々がゾンビのように見えるなど一緒にいる他者にも見えていました。

どっと疲れることがだいぶ減ったので、最近は起こっていません。

薬が効かない

効くようになりましたが、痛みが無くなったので使っていません。

よく分からない時に熱が出る。

たまに、疲れたら出ることがあります。

体がほてったり冷えたり激しい。

ほてりは感じません。冷えにくくなりました。

むくみがひどく、特にまぶたが何もしていないのに腫れて、何をしても治らない。原因は精神的なことが多いよう。

なくなりました。

外の自分と内の自分は違う。

自分で変えられるので普通の人のようになりました。

本当は弱く優しく生きて生きたい。

弱いまま優しいまま生きています。

強く生きなくては、と思う。

思わなくなりました。弱く優しく生きていきたいと思います。
もともと、私の感情は弱く優しく生きたい!という感情でしが、強くないと自分らしく生きれない。。とずっと思ってきました。しかし。弱くても優しくても、自分を守り、身近な大切な人も守れるようになったので、このままで十分です。

食べたくない時が多い。食べると大食い。

お腹が朝昼晩とちゃんと空きます。

常にお腹が空いている。

満腹になります。

常に血の気が引いている感じがする。

していません。

楽しくないとあまり思わない、始めるとどんな事でもとても楽しい。人生はどんな時も楽しまなくちゃと思っている。

変わっていません。楽しいことを沢山体験したいです。

毎日凹む
「自分てなんで生きているんだろう?」「自分て生きていていいんだろうか?」

思わなくなりました。
たまに凹んでも次はこうしようと思って終わりにします。

悪いことではないのに、人と違うことに悩む。

違くて良いと思えるようになり、悩まなくなりました。

人といると明るい自分、一人になると暗い自分。

変わらなくなりました。明るいです。

喋りかける時が不安。どんなときも不安。人とは違うことをしてしまうかなと不安。

様子は伺いますが、とくに不安ではありません。

初対面の人に「気軽にあだ名で呼んでいいよ」と言われても呼べない。又は無理して呼んでいる自分がいる。

呼びたいと思っていないので呼べません。親しくなったら勝手に呼ぶと思います。

褒められるととても嬉しいけど、素直に受け取ることが出来ない。

素直に喜ぶ。

自分の存在を肯定できない。なかなか人は出来ない事をやっていても、一般の人や普通の人だとずっと思っている。

偉そうにはしたくありませんが、生きている人として自分を肯定できます。他者と違うことが出来ることも納得をしていますし、私と同じことが出来る人はいないとも思います。

人からの審査が気になる。
自分が人から審査や点数を付けられていると思い隠れたくなる。

基本的には気になりません。あからさまに言われたりすると気になると思います。

人に合わせて話をしてしまう。自分がないことに悩む。

人に合わせて話はしますが、自分の意見もしっかりと言えます。楽しく過ごせます。

足元や空間が歪む。又は体感として違う空間に入った感じがする。

最近そういえばないです。無理をしているとあるのかもしれません。

他者と同じように思い、鼓動を打ち、同調同化をし、他者を回復させる。必ず他者は眠くなり若返る。私は知らずにどっと疲れていく。

同調同化しません。疲れにくくなりました。

死が近い人が分かる。身体にエネルギーが無いと分かります。

とくに分かりません。

学校や仕事場など、行く場所、行く場所、何もしていないのに睨まれ嫌がらせを受けました。1カ所に1人か2人はいました。
しかし、その他の人は優しく対応をしてくれて、守ってもくれました。

能力の攻略をした頃、嫌がらせをしていた人の態度や言葉が変わり、何故か優しくしてくれるようになりました。円滑に回っています。

何もかもに敏感過敏で家の中さえ落ち着くところが無く、自分も分からなくなっていましたが、生まれたころから「人のために」というのは変わらず、信念だけはあり、生きてきました。

今も信念は変わらず、「人のために」と生きています。
鈍感な人よりは敏感ですが、過剰に何もかもに反応する事は無くなりました。心地の良い時間を毎日過ごしています。

自分を粉にして今まで生きてきました。

痛みや悩みに関するお仕事をしていますが、
楽しくのほほん♪と生きています。

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