🏡ストーリー①

「母の機嫌を感じ取って、私は“いい子”になった」

（登場人物：28歳・女性・会社員）

母は、感情の波が激しい人だった。

少しでも機嫌が悪いと、家の空気が一気に重くなった。

私は、そんな母の“気分の兆し”をいち早く察知するのが得意だった。

声のトーン、足音、ため息の深さ。

機嫌が悪そうなら、そっと部屋にこもり、

笑っているときは、一緒に話し、

母が望む“正しい娘”でいようとした。

それは愛だった。

でも、同時に“自己消失”でもあった。

母の感情に敏感でいるうちに、

私は“自分が本当はどうしたいか”がわからなくなった。

28歳になった今も、母と電話したあとはどっと疲れる。

母の気分に合わせるクセが、

今も私の中に、根を張っている。

 

💭ストーリー②

「“お前ならできる”という期待が、重かった」

（登場人物：30歳・男性・地方公務員）

父は、無口で真面目な人だった。

でも、僕にはよくこう言った。

「お前は感受性が強いから、人のためになる仕事をしろ」

「お前ならきっと、家族を支える存在になれる」

褒められているようで、ずっとプレッシャーだった。

「期待に応えなきゃ」

「傷ついてる場合じゃない」

「“強い長男”でいなきゃ」

でも本当は、

人の感情に巻き込まれやすく、

人の目や空気に疲れやすい自分がいた。

父の前では言えなかった。

「本当は、弱いです。

何かを背負うの、苦しいです。」

でも言えない。

言ったら、期待を裏切ってしまう気がして。

 

🔌ストーリー③

「母の“心配性”に共鳴しすぎて、息が詰まった」

（登場人物：25歳・女性・大学院生）

一人暮らしを始めて、自由になれると思っていた。

でも母は、LINEで毎日のように安否を確認してきた。

「今日の体調どう？」

「バイト無理してない？」

「変な男に近づかれてない？」

心配してくれてるのはわかってる。

でも、返信しないと、「事故にでも遭ったの？」とすぐ不安が膨らむ。

私も、放っておけなかった。

母の“心配”を感じすぎてしまうから。

母が不安になっているのがつらくて、つい返信してしまう。

でもある日、泣きながら電話を切ったあと、気づいた。

「私は母の“感情の受信機”じゃない」

愛と共感が、境界線を曖昧にしていた。

母の気持ちと自分の気持ちが、

ぐちゃぐちゃに混ざっていたんだ。

 

🔚家族の“愛”と“共感疲れ”のあいだで

感情共感型HSP・エンパスにとって、家族の感情は空気のように強く染み込んできます。

• 「怒ってるかも…」と先回りして気を使う
• 「期待に応えなきゃ」と“いい子”を演じる
• 「心配される＝愛」と思い、距離を置けない

けれどそれは、自分を守ることと引き換えにしていることも多い。

 

🖤ストーリー：「毒親の感情に飲み込まれ、出口が見えなかった日々」

（登場人物：26歳・女性・会社員）

私の母は、愛情と支配が入り混じった人だった。

怒りが突然爆発し、次の瞬間には優しく甘えてくる。

その感情の振れ幅が、私の心を揺さぶり続けた。

小さい頃から、母の感情を読み取ることが私の“役割”だった。

「今日は何を言ったら怒られないか」

「どんな態度を取れば機嫌がよくなるか」

それが私の“安全地帯”だった。

でも、それは本当の安心ではなかった。

母の感情に過敏すぎる私は、彼女の怒りや悲しみをまるで自分のもののように感じ、押しつぶされそうになった。

大人になっても、電話一本で心が乱れ、

「また何か言われるかもしれない」とビクビクしながら画面を見つめる。

心の中で叫んでいた。

「どうして私じゃダメなの？」

「私は愛されていないの？」

「自分の気持ちを出したら、また怒られる？」

共感力が強すぎるがゆえに、母の感情が私の心を侵食し、

“自分”がどこにいるのかわからなくなっていた。

ある日、ふと気づいた。

「これは私の感情じゃない。

これは母の感情だ。」

それは、長い闇の中の小さな光だった。

そこから私は、少しずつ心の境界線を引く練習を始めた。

カウンセリングに通い、友達に話し、セルフケアを学んだ。

まだ完全に自由になったわけじゃない。

でも、もう母の感情に飲み込まれることは、少しだけ減った。

🔚毒親の感情は、共感型HSPにとって、

最も深く、最も重い“共鳴”をもたらします。

そのしんどさは決して甘えでも、弱さでもありません。

むしろ、自分の心を守るための境界線を引き、

自分を大切にする力こそが、HSPの真の強さです。

 

◆ 感情共感型HSP × 家族編

『お母さんの涙を、私はずっと背負っていた』

—親の気持ちが、痛いほどわかってしまう私は、「自分の気持ち」が、どこにもいなかった—

第一章：言わなくても伝わってしまう子ども

私は、小さな頃から“空気が読めすぎる子”だった。

リビングの扉を開ける前に、家の中の「温度」がわかる。

母の口調の一文字目で、その日の機嫌がわかる。

父の帰りが遅い日は、母が少しずつ笑わなくなる。

3歳の頃、保育園でお昼寝中に泣いてしまったのは、母がその日泣いていたからだった。

理由なんて、わからない。

でも、母の悲しみが、自分のことのように胸の奥に刺さった。

——私は、母の感情を代わりに背負う子どもだった。

第二章：優しさは、檻になっていく

小学生になったある日、私はテストで95点を取った。

母は笑顔で「すごいね」と言った。

でも、その笑顔の奥にある「ほんとは100点がよかったんじゃないか」という“わずかな違和感”を、私は見逃さなかった。

——褒められることで、期待を感じた。

——期待があることで、「次も失敗できない」と思った。

私は、優等生になった。

でもそれは、愛されたかったからじゃない。

“母をがっかりさせたくなかった”からだ。

母が疲れているときは、洗い物を率先してやった。

父と母が言い争う夜は、息を潜めて自室にこもった。

母の愚痴を聞いて、「うん、うん」と頷いた。

私は、「親のために生きること」に慣れてしまっていた。

第三章：HSPという名前で、私が許された日

中学2年生のとき、不登校になった。

誰かにいじめられたわけじゃない。

先生が怒鳴ったわけでもない。

ただ、「教室に入った瞬間に、全員の感情が流れ込んできた」だけだった。

誰が誰と仲が悪いか。誰が嫌われてるか。

誰が今日、家で泣いてきたか。

全部、わかってしまった。

誰にも何も聞いてないのに、わかってしまうのが、苦しかった。

その頃、本で「HSP（Highly Sensitive Person）」という言葉を知った。

その瞬間、自分の全人生が説明されたような気がして、泣いた。

母にその話をしたとき、彼女は少し黙ってから、言った。

「……それ、私も、そうかもしれない」

その時、初めて知った。

母もずっと、傷つきながら、自分を守れずに生きてきたんだと。

第四章：「母の傷」と「私の人生」

高校生になった私は、心の境界線を持てるようになりたかった。

母の悲しみや怒りを、全部感じ取ってしまう癖を、どうにかしたかった。

でもそれは、「母から離れること」と同じだった。

ある日、母にこう言った。

「私は、もう“お母さんの味方”だけじゃいられない。

私は、私の人生を生きたい。」

母は少し傷ついたように笑って、こう言った。

「そうだよね。あなたがそうしてくれなきゃ、私も、母親をやめられないから。」

その言葉の裏にある、母の葛藤や依存、そして、私に託してしまった人生の重みがわかってしまって、胸が張り裂けそうだった。

でも、それでも私は、母の人生から一歩、距離をとった。

最終章：共感を手放して、やっと「私」になる

私は、感情共感型HSPだった。

誰かの涙が自分のことのように感じられる。

誰かの怒りに、自分の心が揺れてしまう。

でも、だからこそ、

「共感しないこと」も愛だと、ようやく知った。

母を突き放すことが、母と私、両方を守ることになると、やっと知った。

—

今、私は母と適度な距離で話せている。

時々、母の気配を強く感じると、あの頃の痛みが蘇る。

でも、私はもう、母の代わりに泣かない。

母の人生は、母のもの。

私の人生は、私のもの。

——私は、私として、ようやく生きはじめた。

🕊️ 感情共感型HSPとして、あなたへ

• 親の感情が全部自分に流れ込んで苦しい人へ
• 親を理解しすぎて、自分がわからなくなっている人へ
• 「いい子」をやめたいけど、罪悪感でやめられない人へ

それは、あなたが優しすぎたからです。

優しすぎる人は、親との距離も「切る」ではなく「引く」でいい。

少しずつ、自分の心を取り戻していきましょう。

 

◆ 感情共感型HSP × 家族編

『優しいお母さんが、私を苦しめた。』

—「いい親」でいようとする母と、「いい子」でいようとした私。私の“本音”は、どこにもなかった。—

第一章：私は、お母さんの夢だった

「うちの子はね、本当に聞き分けが良くて、手がかからなかったのよ」

母は、親戚の前で、いつもそう言って笑った。

私はその横で、にこにこしていた。

「そうでしょ？」って顔をして。

でも実際は——泣くのを我慢して、笑顔を貼りつけてただけだった。

私は“優しいお母さん”が好きだった。

でも、“優しいお母さん”を怒らせないように、ずっと気を遣っていた。

母は私に何も強制しなかった。

けれど「母の願い」が、“静かな圧”として私の心に降りかかっていた。

第二章：「自由にしていいよ」が、怖かった

中学生の頃、進路のことで悩んでいたとき、母はこう言った。

「あなたの好きなようにしていいのよ。無理しなくていいの。お母さんは何でも応援するから」

——その言葉が、私には一番、苦しかった。

だって、本当に「好きなように」していいなら、私はきっと母のそばを離れていた。

でも、母が“応援してる”って顔をしてる限り、私は「期待に応えなきゃ」と思ってしまう。

心の中で、「本当は違う」と思っても、

言葉にすれば、“優しいお母さんを否定する”ことになるようで、怖かった。

第三章：親と仲が悪いわけじゃないのに、苦しい理由

「親と不仲」という言葉は、私には当てはまらなかった。

母は私を否定しないし、叱らないし、暴力なんてもちろんない。

けれど——

私は、親に“理解されていない”ことを、理解されないまま、大人になってしまった。

HSPの私は、「親の気持ちを読む」ことにずっと慣れてきた。

母が疲れてるときは声をかけない。

母が落ち込んでるときは、話題を明るく変える。

でも、私は、母に“読まれた”ことは一度もなかった。

第四章：共感されずに共感し続けた、ひとりの娘として

大学に入り、家を出た。

一人暮らしをしてみて、初めて気づいた。

・自分の気分に振り回されない安心

・誰の顔色も読まなくていい時間

・静かに泣いても、誰にも気を遣わなくていい夜

それらが、どれほど心を軽くしてくれるかを。

一方で、母からのLINEは今も毎日のように来る。

「元気にしてる？」

「ちゃんと食べてる？」

「いつでも帰ってきてね」

——うん、ありがとう。

でも、私はあなたの“心の拠り所”じゃない。

本当は、

「あなたの元に帰ると、私はまた“いい子”に戻ってしまうから、帰れない」

そう言いたかった。

最終章：境界線は、愛を壊さない

HSPでエンパス気質の私は、家族に対しても「感情的な境界線」を持つのが苦手だった。

親の気持ちを感じすぎて、親の願いを自分の願いと勘違いしてきた。

親の“愛”を壊さないように、自分の“本音”をずっと引き出しの奥にしまってきた。

けれど今、私は少しずつ学んでいる。

・「NO」と言っても、関係は壊れない。

・「好きにしていいよ」に、縛られなくていい。

・「親の期待に応えない自分」を許してもいい。

優しい親でも、距離は必要だった。

それは、愛がないからじゃない。

愛があるからこそ、苦しくなりすぎないように、距離が必要だった。

🕊️ 感情共感型HSPとして、あなたへ

親が優しかった。

だからこそ「甘えること」「本音を言うこと」ができなかった。

あなたが今、モヤモヤしているその理由は、

親が“悪かった”からじゃなくて、

あなたが“優しすぎた”からかもしれません。

——もう、自分の気持ちに嘘をつかなくていい。

親の感情から少し離れて、あなた自身の声を聞いてあげてください。

それが「自立」であり、「回復」であり、

あなたがあなたを生きる始まりです。

 

◆ 感情共感型HSP × 家庭内の「感情のゴミ箱」役

『私だけが、誰の気持ちも、捨てられなかった。』

—家族の誰もが感情を押しつけ合う中で、私は“全部”受け取ってしまった。—

第一章：家族の“間”に、私はいた

私は、いつも家族の“間”にいた。

父と母が言い合いを始めると、私は自然とその場に入って、場をなだめようとした。

兄が不機嫌になると、私は笑って空気を変えた。

弟が泣き出すと、私は先に泣きそうになりながらも、抱きしめた。

気づいたら、誰の感情も、私が吸収していた。

誰かが怒っても、誰かが泣いても、誰かが疲れていても、

それを「感じ取って」「受け止めて」「自分の中で処理する」ことを、

私はずっと繰り返していた。

でも、私の感情は、誰にも拾ってもらえなかった。

第二章：「私、いらないかも」と思った日

中学のとき、母と兄が言い争っていた。

兄が勉強をサボったことで、母が感情的に責めていた。

私は、思わず間に入った。

「お兄ちゃんも頑張ってるよ」

「お母さんだって心配だよね」

どちらの気持ちも分かりすぎて、声が震えた。

だけど、母は私に向かって言った。

「あんたは関係ない。余計なこと言わないで。」

その瞬間、私の中で何かが崩れた。

関係ない？

じゃあ私は、何のためにこの家にいるの？

第三章：感情のゴミ箱になっていた私

高校に入っても、私は「家族の通訳」だった。

母の言葉を、父に伝えやすく言い直す。

父の無言を、弟にやさしく言い換える。

でも、そのうち気づいた。

私が「通訳」していたんじゃない。

家族が言えなかった気持ち、ぶつけたかった怒り、流せなかった涙——

全部、“私の中に捨てていた”だけだった。

私は、感情のゴミ箱になっていた。

しかも、それに気づいたときには、もう自分の本音がどこにあるのか分からなくなっていた。

第四章：本音を出したら、壊れるんじゃないかと思ってた

私が感情を出すと、家族のバランスが壊れる気がしていた。

だから、「怒り」も「悲しみ」も「寂しさ」も飲み込んできた。

本当は、

「やめてよ！」って叫びたかった日も、

「私のこと、見てよ！」って泣きたかった日も、

たくさんあった。

でもそれを言えば、

家族の誰かが傷つくと思って、言えなかった。

言えないうちに、自分の感情がどこにあるのか、わからなくなった。

最終章：私は“ゴミ箱”じゃない。ただ、人間だった。

ある日、大学の友達に言われた。

「〇〇って、人のことばっかり気にして、自分の気持ち全然言わないよね。」

その一言で、なぜか、心が震えた。

そして初めて、自分の部屋で、ひとりで、泣いた。

何のためにここまで我慢してきたんだろう？

誰のために感情を受け取ってきたんだろう？

私は、自分のこと、いつから忘れてたんだろう？

その日から、私は少しずつ、変わっていく決意をした。

• 「ごめんね、今は無理」と言う練習
• 誰かの機嫌を背負わない練習
• 「私の気持ち」を言葉にする練習

全部、簡単じゃなかった。

でも、私はやっと——

**「私は私のために生きる」**という一歩を、踏み出せた気がした。

🕊️ 感情共感型HSPとして、あなたへ

• 家族の中で、「誰の味方にもなれない」立場にいた人へ
• 感情を受け取りすぎて、自分が苦しくなってしまった人へ
• 「いい子」や「癒し役」として、自分を殺してきた人へ

あなたは「感情のゴミ箱」なんかじゃない。

あなたは、人間です。

怒ってもいい。泣いてもいい。無理って言ってもいい。

誰かの感情を“処理しなくても”、あなたは愛されていい存在です。

 

◆ 感情共感型HSP × 家庭のポジティブ強制

『元気なふりが、いちばんしんどかった』

—「笑っていれば、うまくいく」…そう信じて、本音をしまった。でももう、限界だった。—

第一章：この家では、「笑顔」が正解だった

うちの家族は、一見とても明るい。

冗談を言い合い、テレビのバラエティ番組を一緒に見て笑い、休日は公園やショッピングモールに出かける。

母は、ポジティブの化身だった。

「落ち込んでてもしょうがないじゃん！」

「笑ってれば、なんとかなるのよ！」

私は、小さい頃からずっと思っていた。

この家で、悲しい顔をしてはいけない。

第二章：ポジティブに押しつぶされていく

私が中学生になった頃、だんだんと気づき始めた。

「明るい」って、いつも「元気でいなきゃいけない」ってことなんだ、と。

学校で友達との関係に悩んでいたとき、母に相談したことがある。

でも、返ってきたのはこんな言葉だった。

「そんなの気にしてたらキリがないよ！」

「ネガティブなことばっか考えてると、運も悪くなるんだから！」

私は、もう何も言えなくなった。

「この家では、落ち込むことすら許されないんだ」

そう感じた。

第三章：「大丈夫」が、口ぐせになった

本当はつらいのに、「大丈夫」って言ってしまう。

本当は休みたいのに、「うん、行けるよ」って笑ってしまう。

本当は、泣きたいのに、「疲れただけ」と誤魔化してしまう。

どんなに心が沈んでいても、

誰かに「元気？」と聞かれれば、「うん、元気だよ」と即答してしまう。

HSPでエンパスの私は、家族の機嫌を壊すことが怖かった。

私が暗い顔をすれば、母のテンションが下がることを知っていた。

だから私は、“元気な仮面”をかぶることを選んだ。

第四章：倒れるまで、気づけなかった

高校に入ってから、私はどんどん疲れていった。

友達の悩みに共感しすぎて自分の心が削れ、

家ではいつも「明るい娘」を演じていた。

ある日の朝、起き上がれなかった。

身体は動くのに、心がついてこない。

母に「今日は学校休む」と言ったとき、彼女は驚いて言った。

「えっ、どうしたの？あなたってそういうタイプじゃないじゃん！」

——そう、“そういうタイプ”じゃなかったのだ。

でもそれは、私が本音を見せなかっただけだった。

最終章：笑顔は、自由なものだったと知った日

私は、その日からしばらく学校を休み、心療内科に通った。

「HSP」や「感情の過共感」という気質を知ったとき、

やっと、自分がなぜこんなに疲れていたのかがわかった。

そして、カウンセラーに言われた一言が胸に刺さった。

「あなたは、笑顔を“義務”として使ってきたんですね」

「でも、本来笑顔は“感情の結果”なんですよ。感情を隠すための道具じゃない。」

涙が止まらなかった。

私は、笑うために生まれたんじゃない。

ちゃんと、悲しんでいいし、怒っていい。

そう知ってから、少しずつ仮面を外す練習を始めた。

🕊️ 感情共感型HSPとして、あなたへ

• 明るい家庭の中で、「落ち込むこと」を否定された人へ
• 「元気でいること」が当たり前になってしまった人へ
• 「笑っていれば大丈夫」と言い聞かせてきた人へ

あなたの本音は、どんな感情でも大切にしていい。

ポジティブだけが“正解”ではありません。

「悲しい」「しんどい」「怖い」も、あなたの大切な感情です。

元気な仮面をそっと外して、

あなた自身の気持ちに、そっと触れてあげてください。

 

◆ 感情共感型HSP × 家族・期待の中で自分を失った少女

『親の夢を叶えるために、生まれてきたわけじゃない』

—親の愛が重たかった。期待が、檻だった。でも私は今、自分の声を取り戻している。—

第一章：母の夢と、私の未来が重なっていた

母は、昔教師を目指していたらしい。

でも、家庭の事情で大学に進学できず、夢を諦めた。

そして、私が物心つくころから、何度もこう言っていた。

「あんたは頭もいいし、人に教えるのが得意だよね」

「お母さんの分まで、夢を叶えてくれたら嬉しいな」

それは、直接的なプレッシャーではなかった。

けれど、感情共感型HSPの私は、“その奥にある想い”を深く読み取ってしまった。

母は、自分の夢を、私に託している。

そう感じてから、「NO」と言うことができなくなった。

第二章：「期待される自分」にしか、価値がないと思っていた

小学生の頃から、私は勉強が得意だった。

テストで100点を取ると母がとても喜ぶ。

通知表に「よくできる」が並ぶと、「すごいね」と抱きしめてくれる。

私は、その瞬間だけ「愛されている」と実感できた。

だから私は、「期待される自分」だけが、価値のある存在だと思い込むようになった。

・本当は休みたい日も、頑張り続けた。

・興味のないことにも、「向いてるよ」と言われれば取り組んだ。

・自分の夢が分からなくても、「親が望む未来」を選んだ。

でもそのうち、自分が誰なのか、まったく分からなくなっていった。

第三章：「いい子」をやめたかった。でも怖かった。

中学3年の進路選び。

母は当然のように「教育学部がいいんじゃない？」と勧めてきた。

私も、うなずいた。断る勇気がなかったから。

でも、本当は違った。

私は、本当は美術が好きだった。

静かに一人で絵を描いている時間だけが、素の自分に戻れる時間だった。

でも「アートで食べていくなんて難しい」と母は言っていた。

だから、好きなものを“夢”にする勇気なんて、最初からなかった。

私は、「親の夢」と「自分の好きなこと」がぶつかったとき、

迷うことすらできない子だった。

第四章：HSPであることを知って、はじめて心が震えた

高校2年のとき、ストレスが限界に達した。

夜、眠れなくなり、食欲もなくなった。

感情が揺れすぎて、自分の輪郭がわからなかった。

心療内科を受診し、カウンセラーとの対話の中で「HSP（Highly Sensitive Person）」という気質を知った。

そして、こう言われた。

「あなたは、相手の期待や感情を敏感に感じすぎて、

“自分の気持ち”を置き去りにしてきたようですね」

その瞬間、涙が止まらなかった。

私はずっと、母の感情の中で溺れていたんだ。

自分の人生を生きたことなんて、一度もなかった。

第五章：「お母さんのために」は、もうやめる

勇気を振り絞って、母にこう言った。

「私、本当は絵を描きたい。美大に行きたい。教育学部じゃない。」

母は最初、驚いていた。そして、こう言った。

「でも、それで将来大丈夫なの？お母さん、あんたのこと心配なの。」

私は心の中で叫んだ。

「それは“心配”じゃなくて、“コントロール”だよ。」

「お母さんの夢は、私の夢じゃない。」

でもその言葉は、やっぱり声には出せなかった。

だから、私はこう言った。

「心配してくれるのは嬉しい。でも私、自分の人生を選びたいの。」

母は少し黙って、泣きそうな顔をして、頷いた。

「そうか…。あんた、強くなったね。」

その一言で、私も泣いた。

最終章：私は、私を生きる

今、私は美術系の大学で学んでいる。

最初は不安でいっぱいだったけれど、

「自分の選んだ道」を歩いているという実感が、私を支えている。

母とは、完全に理解し合えたわけじゃない。

でも、距離を取りながら、穏やかに関係を築けている。

親に愛されたくて、自分を失った日々。

でも今、私はようやく自分の声を取り戻した。

私は、親の夢を叶えるために生まれてきたんじゃない。

私は、私として生きるために生まれてきた。

 

◆ 感情共感型HSP × 家族・母の情緒と共に生きた娘

『お母さん、あなたが泣くから、私が笑っていた。』

—「母が笑っていれば、私は安心だった」けれど、その安心は、私自身を苦しめていた。—

第一章：母の「今日は機嫌がいい」が、私の安全だった

私の家は、静かな家庭だった。

でも、母の“感情”だけが、毎日大きく揺れていた。

ある日は笑って優しくしてくれるけど、

ある日は何も言わずに部屋にこもっていたり、

いきなり怒鳴り声をあげて泣いたり。

そんな母を、私は**「怖い」より先に、「察してあげなきゃ」と思った。**

私は、子どもなのに、

“母の気分を先読みして、安心させること”に命をかけていた。

第二章：「いい子」が、母の笑顔を引き出せた

私はとにかく、母が笑ってくれるための「いい子」だった。

・成績はずっと上位をキープ

・家事も少し手伝う

・母の愚痴や涙には、静かに寄り添う

・母が不安定な日は、自分の感情を抑えて、笑顔で接する

母はそんな私を、「本当に助かる」「優しい子ね」とよく褒めてくれた。

私は、自分の“役割”を果たせていると安心した。

でも、その笑顔の裏で私は、

「私がしっかりしないとお母さんが壊れる」という根拠のない使命感に、ずっと縛られていた。

第三章：私の人生は、「母の機嫌次第」だった

高校生になっても、母の情緒不安定は続いていた。

母は父にあまり心を開いておらず、私だけが“話し相手”だった。

母が泣けば、私が慰める。

母が怒れば、私が謝る。

母が寂しがれば、私は友達との予定を後回しにした。

ある日、友達と帰る途中にLINEが来た。

「今日も家に一人でいるの、つらいな…」

たった一行で、私は足を止めた。

そして、友達に嘘をついて、家に帰った。

母は笑顔で「ありがとう」と言った。

でも私は、自分が“誰かの人生”を生きてる感覚が拭えなかった。

第四章：私の感情は、どこへ行った？

大学進学で家を出て、初めて気づいた。

・今日は誰の機嫌も気にしなくていい

・誰の不安も受け止めなくていい

・“ただ自分でいられる時間”がある

私は、自分の感情を取り戻し始めた。

けれど同時に、強烈な空虚感にも襲われた。

「お母さんを一人にして、私は大丈夫なのか？」

「お母さんがまた泣いていたらどうしよう？」

「誰も、あの人を守れないじゃないか」

頭では“もう自分を生きるべき”とわかっていた。

でも、私はずっと「母の感情と共依存」していたのだと、痛いほどわかった。

第五章：「私がいないとダメな人」から、私は離れる

ある日、母から長文のLINEが届いた。

「最近、あなたが冷たくなった気がする」

「昔はもっと優しかったよね」

「寂しい。どうしてそんなに変わっちゃったの？」

私は、スマホを握りしめて震えた。

罪悪感。怒り。悲しみ。無力感。

全部が一気に押し寄せてきた。

けれど、私はこう返した。

「私は今、自分の感情を大切にする練習をしてるの。

お母さんのことを嫌いになったわけじゃない。

でも、私はもう、誰かの感情を背負って生きるのをやめたい。」

母は少し間をあけて、「わかった」とだけ返してきた。

それがどんな意味だったか、今でもよくわからない。

でも私は、初めて自分のために「NO」を言った気がした。

最終章：お母さんが泣いても、私は笑わなくていい

私は今もHSP気質だし、エンパス体質も残っている。

誰かの痛みに敏感で、共感しすぎてしまうこともある。

でも、もう**「誰かのために生きること」だけが自分の価値**だとは思っていない。

母の感情と私の感情は、別々のもの。

母の人生と私の人生も、別々のもの。

たとえ母が泣いていても、

私は無理に笑わなくていい。

共感はしても、同化しなくていい。

今はそうやって、少しずつ心の距離を取りながら、母との関係を再構築している。

🕊️ 感情共感型HSPとして、あなたへ

• 「親の機嫌を察して行動すること」が当たり前だった人へ
• 「親の感情の処理係」になってしまったエンパス気質の人へ
• 「親と心が近すぎて、自分の感情がわからなくなった」人へ

あなたの感情は、あなたのものです。

誰かの不安や寂しさを、あなたが全部背負わなくてもいい。

親のために生きることと、親を愛することは違います。

境界線は「冷たさ」ではなく、むしろ「健全な優しさ」です。

あなたがあなた自身を取り戻すことは、

誰のせいでもなく、そして誰にも止められない“自然なプロセス”です。

 

◆「母が過干渉すぎて、自分の意思が育たなかったHSPの物語」

『お母さんが選んだ道ばかり、私は歩いてきた』

—“私のため”が“私をなくす”ものだったと気づいたのは、大人になってからだった。—

幼い頃から何をするにも「お母さんのチェック」が必要だった少女。服選び、進路、友達付き合い…すべてに口出しする母の元で育ったHSPの彼女は、“自分の気持ちを持つこと”に罪悪感すら覚えるようになる。

やがて母から離れて暮らすようになったとき、「何が好きなのか」「何がしたいのか」まったくわからなくなっていたことに気づく──。

「これが好き」「これがしたい」って、たった一言が言えない自分が情けなかった。

お母さんが決めないと、私は動けなかった。私は、私の中にいなかった。

◆「父の沈黙が怖かった子ども時代と、今なお影響している葛藤」

『話してくれない、怒ってもくれない、だから私はいつも不安だった』

—“何も言わない父”が、一番怖かった。愛されていたのかすら、分からないまま大人になった。—

父は、何も言わない人だった。怒らない。褒めない。近寄らない。でも、否定もしない。

その“沈黙”が、HSPの娘にとっては常に「見捨てられるかもしれない」不安をかき立て続けた。

大人になり、自分のパートナーとの関係にもその「父の影」が忍び込む。

“親密な沈黙”すら不安に感じる自分を責める中で、彼女はついに自分の“空っぽの部分”に向き合うことになる。

私は怒られる方がまだよかった。

父の「無言」が、私の心に一番深い傷を残した。

「愛されていたのか？」その問いだけ、今も答えが出ないまま残っている。

◆「“親の代弁者”になってしまった長女の苦しみ」

『お母さんが言えないこと、全部私が言ってきた』

—小さな通訳者だった私。誰かの代わりに言葉を届けながら、自分の声を失っていった。—

感情共感型のHSPとして生まれた長女は、幼い頃から「母の翻訳者」「家族の調整役」として育つ。

母が父に言えない不満を代わりに伝えたり、家族の空気を察しては間を取り持ったり。

「誰かのために動くこと」が愛される条件になってしまい、自分の気持ちや望みを押し殺して育った。

社会に出ても「調整役」ばかり押しつけられるようになり、ついに心が限界を迎える──。

「私は何がしたいの？」と聞かれて、答えが出なかった。

自分の感情じゃなく、“誰かの感情の代理”として生きてきたんだと気づいた。

私は、代弁者じゃない。ただ、一人の人間だった。

◆「共感疲労で親の介護がつらくなったHSPの大人の物語」

『優しくしたい。でも、もう限界だった』

—介護の現場で、“愛情”と“共感疲労”の板挟みになるHSPのリアルな苦悩と回復の物語。—

70代の母を一人で介護することになったHSP気質の娘。

母は感情的で、弱音と怒りを娘にぶつけてくる。

娘はそのたびに「寄り添ってあげなきゃ」と頑張るが、共感疲労で心身が限界に近づいていく。

「介護うつ」寸前で、やっと訪れた訪問看護師の一言が、彼女を救い始める──。

母の「痛い」「苦しい」「つらい」に私は全部反応していた。

無視なんてできなかった。だって、私にしかできないと思ってたから。

でも、私の“つらい”は、誰にも届いていなかった。

 

◆ 感情共感型HSP × 家族・愛情と支配のあいだで揺れた娘

『愛されるたびに、息が苦しかった』

—「全部あなたのため」…その言葉が、私を縛っていた。—

第一章：「大好きなママ」から逃げたくてたまらなかった

私の母は、とにかく「愛情深い人」だった。

朝は必ず「今日も大好きよ」と声をかけてくれたし、

学校の持ち物、宿題、忘れ物のチェックまで完璧。

「あなたのためを思って」

「ママはあなたが幸せでいてくれたら、それだけでいいの」

そう言って、私のすべてに関わろうとする。

——でも私は、その愛が息苦しかった。

第二章：「あなたの幸せが、私の幸せ」って、どこまで？

・どんな友達と仲良くしているか

・学校では誰にどう見られているか

・何を食べ、何を着て、何に感動するか

母は「知りたい」「共有したい」と言った。

私は「そんなに見られないで」と思った。

感情共感型HSPの私は、

母の“温度の高い愛情”を、そのまま自分の中に吸収してしまう。

だから私は、母が寂しがると自分のせいだと思ったし、

母が笑っていると、自分の行動は正解だったと思った。

でもそのうち、自分の感情と、母の感情の区別がつかなくなっていった。

第三章：「本当の自分」がわからなくなった大学時代

上京して一人暮らしを始めた頃、

母からのLINEは1日20件以上。

「ごはん食べた？」「何してるの？」「どんな授業だったの？」「元気？」

そのすべてに返信しないと、既読スルーしただけでこう来る。

「最近ちょっと冷たくない？」

「前みたいに何でも話してくれたら嬉しいな」

「あの頃の○○（私）は、どこにいったんだろうね」

私は泣きたくなった。

離れているのに、心がひとときも自由になれない。

第四章：HSP・エンパスという言葉に出会った日

心療内科で、不安感とうつ症状を訴えたとき、

カウンセラーからこう言われた。

「あなたは感情共感型のHSP、エンパス傾向も強いですね。

親の感情に、かなり長い間“同化”して生きてきたように見えます」

私はハッとした。

母に対して、「嫌い」と思ったことはない。

でも、「逃げたい」とは、何度も思ってきた。

それがいけないことだと思っていた。

でもカウンセラーはこう続けた。

「“濃すぎる愛情”に苦しんでいる人は、本当に多いんですよ。

あなたが悪いんじゃありません。」

涙が止まらなかった。

第五章：愛されて育ったけど、自分ではなかった

母は私を、心から愛してくれていたと思う。

でもその愛は、「私のため」であると同時に、

「母自身の満足のため」でもあった。

・私が“いい子”でいてくれることで、安心した

・私が“母を大好き”でいてくれることで、自分の価値を感じていた

・私の人生が“うまくいっているように見えること”で、世間体を保った

私は、その愛情の中で、自分という存在を見失っていた。

最終章：私はもう、「全部見せる子」じゃなくていい

今は、母と少しずつ“適切な距離”を取る練習をしている。

・毎日LINEしなくてもいい

・何でも報告しなくていい

・「心配かけたらかわいそう」から、自分を解放していい

最初は罪悪感だらけだった。

でも今は、少しずつ“自分の輪郭”が戻ってきた感覚がある。

私は母の幸せを背負わなくていい。

私は、自分の気持ちを優先してもいい。

「母を愛している」ことと、

「母の思い通りに生きる」ことは、別の話なんだと、やっとわかった。

 

 

◆「宗教二世」

◆ 背景：熱心な宗教家庭に生まれた子ども

◆ 主人公：エンパス気質のHSP少女

家にはいつも、宗教のポスターと教義の本があった。

壁には“清らかな言葉”が貼られ、テレビは禁止。

お菓子もアニメも「俗悪なもの」とされ、誕生日もクリスマスもなかった。

母は信仰に救われた人だった。

「神様のおかげで人生を立て直せた」と言い、

その信仰を子どもにも与えようと、熱心に教育していた。

小さな頃は、それが“普通”だと思っていた。

でも、小学校に上がると、周囲との違いに気づき始めた。

「え？誕生日やらないの？」

「クリスマスだめなの？なんで？」

それでも母の前では、信者らしくふるまった。

なぜなら――母が、信仰を否定されると泣くからだ。

「あなたはまだ信仰が足りない」

「私のこと、信じてないの？」

そんなふうに、母はいつも傷つきやすく、

子どもに“支えてもらう”ことを当然のように求めていた。

中学生になり、自我が芽生えると、私は心の中で問い始めた。

「神様の言うことと、私の気持ち、どっちが正しいの？」

「母を守るために、私は神様を信じる“フリ”をしないといけないの？」

共感型HSPのわたしは、母の期待と感情を痛いほど察し、

本音を出すことができなかった。

信じたいわけじゃない。

でも、否定すると、母を壊してしまいそうだった。

そのジレンマに耐えきれず、やがて心を閉ざした。

自分の感情も欲求も、信仰の奥に押し込めた。

 

◆「“お前は繊細すぎる”という暴力」

◆ 背景：昭和的価値観を持つ、男尊女卑と体育会系気質の父親

◆ 主人公：男子HSP（感受性が強い少年）

「泣くな、男だろ！」

「そんなことぐらいでウジウジするな！」

父は昔ながらの厳しい男だった。

小言や怒鳴り声より、沈黙と圧力で支配してくるタイプ。

運動部に入れと言われ、

サッカーの試合で負けたとき、

涙がにじんだ私を見て、父は言った。

「その顔、みっともないぞ。恥ずかしくないのか？」

その言葉で、わたしの中の何かが壊れた。

悔しいことも、悲しいことも、誰にも言えなくなった。

わたしはHSPで、人の痛みに敏感だった。

友達のちょっとした言葉でも傷つくし、

動物が傷つくシーンを見て、胸が苦しくなる。

でもそれを父に話すと、

「女みたいなことを言うな」と一蹴される。

思春期になると、爆発した。

学校でトラブルを起こし、不登校に。

母が「なんでそんなふうになっちゃったの」と泣いた。

でも私は心の中で叫んだ。

「俺を守ってくれる大人は、誰もいなかったんだよ！」

「“繊細”って、悪いことじゃないって、誰か言ってくれよ！」

 

◆「笑顔を強要される家庭」

◆ 背景：“ポジティブ思考”信仰の母親

◆ 主人公：HSPで感情を深く感じる娘

「ネガティブなことばっかり言ってると、悪い現実が引き寄せられるのよ」

母は“引き寄せ”や“ポジティブ思考”に傾倒していた。

辛いことがあっても、「前向きに考えようね」と笑顔を強制する。

泣いている私に、母はこう言った。

「笑顔になれば、きっと元気になるよ」

「マイナスなことは、口に出すともっとひどくなるんだから」

…それは、慰めではなく、「感情の否定」だった。

私は悲しみや怒りを口に出すたび、

「そんなの気にしすぎ」と言われ、

自分の感情を「悪」と思うようになっていった。

大人になってから、ストレスがたまると突然パニック症状が出た。

何もしていないのに、涙が出る。呼吸が浅くなる。身体が震える。

それは、“抑圧された感情”の噴火だった。

カウンセラーに言われた。

「あなたは“ネガティブ感情”に、罪悪感を持ちすぎていますね」

 

◆「家族の“問題”を隠す役」

◆ 背景：父がアルコール依存、母は現実逃避

◆ 主人公：HSP気質の長男（感情共感型）

父は仕事から帰ると、いつも酒を飲んだ。

酔うと機嫌が変わり、急に怒り出したり、泣き出したりした。

母は、そのたびに口癖のように言った。

「お父さんは疲れてるのよ。あなたも分かってあげて」

「外ではちゃんとしてくれてるでしょ？それでいいのよ」

私は、“家の中でだけ壊れていく父”の存在を、外に出さないように努めた。

学校では「明るくてしっかりした子」を演じ、

家では弟と妹を守る盾になった。

でも、私の中ではいつも叫び声があった。

「なんで、こんなに苦しいのに、誰も助けてくれないの？」

大学生になり、一人暮らしを始めてから、

食事をとると吐き気がする、目の前が真っ暗になる、という身体症状が出始めた。

心療内科で「心身症」と言われた。

「ずっと自分の感情を我慢して、他人の感情ばかり守ってきた人に多いです」と。

 

◆「わたしが“親の人生の代役”だった」

◆ 背景：夢を諦めた親が、子どもに「自分の人生のリベンジ」を託す家庭

◆ 主人公：感情共感型HSPの娘

母はいつも、言った。

「私は若いころに夢を諦めたの。あなたには絶対に叶えてほしい」

母の夢は、ピアニストだった。

でも、結婚と出産で断念し、母は今、専業主婦として家を守っている。

私が幼い頃から、母はいつも私に言い聞かせた。

「ピアノを習いなさい。あなたは才能があるから」

「私の夢をあなたに託すのよ」

子どもながらにわかっていた。

これは「愛」ではなく、「義務」だと。

親の感情に共感しすぎる私は、母の期待に応えるために、

自分の感情を後回しにして必死に練習した。

でも、心のどこかで違和感を感じていた。

「本当に私はピアノが好きなんだろうか？」

「私は私の人生を生きていいんだろうか？」

思春期には、学校の友達の話に興味を持ち始め、

他の夢や希望も芽生えた。

しかし、母は言った。

「それはお母さんの夢じゃない。ピアノを続けなさい」

反発したい気持ちを押し殺し、私は黙って練習を続けた。

母の期待に応えないと、母が悲しむから。

大学進学後、ピアノの世界で競争は激しくなり、

私は精神的に追い詰められた。

自分の感情を封じ込めた結果、

不眠と不安障害に悩まされるようになった。

ある夜、母と大きな喧嘩になった。

「私はお母さんの代わりじゃない！」

「自分の人生を生きたい！」

涙ながらに叫んだ。

母は言った。

「あなたは私の人生を生きる義務がある」

その言葉に私は愕然とした。

 

🌱感情共感型HSP × 家族関係のお悩み・困難ストーリー【全30話】

🔹【1】「お母さんが泣くたびに、私が慰め役になる」

毎晩、母が「今日は疲れた」と泣く。私が小学生の頃から、それを聞くのが日課だった。

🔹【2】「親に怒鳴られた兄を、私が必死に守っていた」

怒鳴り声に過敏だった私は、怒られやすい兄をかばうことで、自分の安心を確保していた。

🔹【3】「“親の期待”に応え続けたら、私の感情が消えた」

母の望む進路を選び、母の望む服を着て、母の望む笑顔を浮かべた。全部“私のため”だと言われながら。

🔹【4】「母の体調不良＝私の心配で毎日が埋まっていった」

母が体調を崩すたびに、なぜか私のほうが不安になり、学校でも気が気じゃなかった。

🔹【5】「親の機嫌のバロメーターを常に読んでいた幼少期」

玄関のドアの閉め方、足音のトーンで“今日は話しかけちゃいけない日”を判断していた。

🔹【6】「“親をがっかりさせない”ことが自分の最優先だった」

自分の希望より、親に喜ばれるかどうかを基準に生きていた。

🔹【7】「“仲良し親子”の仮面をかぶって本音を隠した10代」

「うちって本当に仲いいよね？」と笑う母に、“そうでもないよ”とは言えなかった。

🔹【8】「親が悲しむから、家を出る決断ができなかった」

一人暮らしがしたかった。でも「寂しい」と言われるのが怖くて、大学も地元を選んだ。

🔹【9】「母の愚痴を何年も“友達のように”聞かされ続けた」

娘でありながら、母の“唯一の話し相手”にされていた。苦しいけど断れなかった。

🔹【10】「家族旅行がなぜか毎回しんどい」

みんなで出かけると、“誰かの不機嫌”を私が察して空気を整える係になってしまう。

🔹【11】「“心が読める”からこそ距離を取れない」

父が何も言わなくても、怒ってるってわかる。母が微笑んでも無理してるのがわかる。

🔹【12】「親の喜怒哀楽に“同調しすぎて”疲れ果てた」

親が落ち込むと私も落ち込む。元気だと私も安心。感情がリンクして、休まらない。

🔹【13】「母の“娘を通じて自己実現”に苦しんだ青春」

「あなたは私の誇り」と言われながら、母の叶えられなかった夢を生きる感覚だった。

🔹【14】「“ちゃんとしなさい”という言葉の呪縛」

感情的な私を嫌がる親の前では、“感情を出さない子”になるしかなかった。

🔹【15】「兄弟姉妹の感情まで全部引き受けていた長女」

泣き虫の妹、無口な弟。親の不機嫌も、兄弟の不安も、ぜんぶ私の中に入ってきた。

🔹【16】「親が“正解”を求めてきて、自分の声が消えた」

「どっちが正しい？」と迫られるたびに、“自分が正直に感じたこと”を飲み込んだ。

🔹【17】「親が不機嫌になると、胃が痛くなった小学生時代」

自分に関係ない喧嘩でも、体がこわばり、過呼吸寸前になることもあった。

🔹【18】「“あんたは優しいね”の裏にある“都合の良さ”」

親の機嫌取りをしてきたら、“優しい子”というレッテルで、本音を封じられた。

🔹【19】「親の期待に応えることが“生きる意味”になっていた」

頑張る理由が「親に褒められるため」以外、思いつかなかった。

🔹【20】「親の価値観を否定できず、自分の意見が言えなかった」

反論するたびに、罪悪感と自己嫌悪でいっぱいになった。

🔹【21】「親が“かまってくれない兄弟”より私に依存してくる」

私だけが親の話を聞き、共感し、寄り添ってしまうから、重荷を背負いすぎた。

🔹【22】「“私がしっかりしなきゃ”が止まらない」

誰かが崩れそうになるたびに、自分が感情を抑えて支え役に回ってきた。

🔹【23】「親からのLINEを無視できず、常に気が張っていた」

既読スルーすると「大丈夫？」「なんかあった？」とすぐ来て、心が休まらなかった。

🔹【24】「“親の言葉”を勝手に代弁して疲れる」

言葉にされてない感情まで察して、“あの人はこう言いたかったんだよ”と自分が通訳してしまう。

🔹【25】「“お前が一番わかってくれる”と言われる苦しみ」

嬉しいようで、苦しい言葉だった。だって私は、親の感情を受け止めるために生きてるわけじゃない。

🔹【26】「親の不安に同調しすぎて、人生の選択ができなかった」

海外留学したかった。でも「心配だからやめて」と言われて、言い返せなかった。

🔹【27】「親の価値観に反した夢を持った時、猛烈な自己否定に襲われた」

“やりたい”気持ちがあるのに、“こんなことを親が知ったら”という恐怖が勝ってしまった。

🔹【28】「何もないのに疲れる“実家に帰省した日”」

何もトラブルは起きない。でも、全部察して、受け取って、疲れ果てて帰ってくる。

🔹【29】「親に反論したあとの“罪悪感の嵐”」

やっと本音を言えたのに、夜になって“傷つけたんじゃないか”と自責で眠れなかった。

🔹【30】「“親の幸せを背負ってしまう子ども”として生きた人生」

「あなたがいてくれてよかった」と言われるたびに、

“親の人生を壊さないように”と、自分を殺していた。

 

感情共感型HSP・エンパス傾向 × 家族のお悩み困難ストーリー30選

1. 母親の感情の波に振り回されて疲弊する日々
2. 父親の無言のプレッシャーに押しつぶされそうになる
3. 親の期待に応えようと自分の気持ちを抑え込む
4. 兄弟姉妹の感情まで背負ってしまう重圧
5. 親が怒った時の空気を敏感に感じ取り過ぎてしまう
6. 親の愚痴の聞き役を強いられ、心の疲れが募る
7. 家族の中で「平和のために自分が我慢しなきゃ」と思い込む
8. 親との会話で気を使いすぎて疲れる
9. 親が望む「理想の子ども像」と自分の本音のギャップに苦しむ
10. 家族間の小さな衝突にも過剰に反応してしまう
11. 親の不機嫌に敏感すぎて、家の中でリラックスできない
12. 親の過干渉で自分の選択を尊重してもらえない
13. 親の期待に応えられない自分を責めてしまう
14. 家族の問題を自分のせいだと思い込む傾向
15. 親からのLINEやメールの既読・返信に敏感になりすぎる
16. 家族の感情の波を読み取りすぎて疲れる
17. 家族からの「強くなれ」という言葉に傷つく
18. 自分の感情を押し殺して「いい子」を演じ続ける
19. 親の期待に応えようと進路や仕事を選んでしまう
20. 家庭内での感情的な緊張感に常に晒されている
21. 親の愚痴や不安に巻き込まれ、自分が消耗する
22. 兄弟姉妹のトラブルにいつも板挟みになってしまう
23. 親の過去の失敗や後悔を自分の責任のように感じる
24. 家族の問題を外に相談できず、孤立してしまう
25. 親が望む「仲良し家族」の理想像に自分が合わず苦しい
26. 感情の起伏が激しい親の影響で、自分も情緒不安定になる
27. 親の期待と自分の感情が真っ向から対立し葛藤する
28. 家族の「空気」を読むことに疲れて、本当の自分を見失う
29. 家族の問題を話題にすること自体がストレスになる
30. 家族に感情を伝えたいのに怖くて言えない

 

🌿感情共感型HSP・エンパス傾向で家族関係に悩むあなたへ

日々の生活の中で、家族との関係に疲れを感じていませんか？

感情共感型HSP（繊細で感受性が強い）やエンパス傾向のあるあなたは、

家族の言葉や態度、感情を人一倍敏感に感じ取り、時にはその重みで心が押しつぶされそうになることも多いでしょう。

例えば、親の小さなため息や沈黙が気になってしまったり、

「どうして返信が遅いの？」という家族からのメッセージにプレッシャーを感じたり…。

そんな繊細な心を持つあなたは、

“自分が我慢すれば家族が幸せになる”と無意識に思い込んでしまうこともあります。

でも、それは決してあなたが一人で抱えるべき重荷ではありません。

「その生きづらさは、あなたのせいではありません」

あなたの感受性が強いのは、決して悪いことではありません。

むしろ、家族の気持ちに深く寄り添える優しい人だからこそ、

時に心が疲れてしまうのです。

家族の期待や感情に振り回されて、本当の自分が見えなくなってしまうこともあります。

そんな時は、まずは自分自身の気持ちに目を向けてあげてください。

「自分はどう感じているのか？」

「何がつらいのか？」

あなたの感情はとても大切で、あなた自身が尊重されるべきものです。

「一人で悩まないで、誰かに話してみませんか？」

生きづらさを抱えたまま、ずっと自分だけで頑張るのはとても辛いことです。

誰かに話すことで、心が軽くなり、新しい視点や解決の糸口が見つかることもあります。

当サロンでは、あなたのその繊細な感受性を理解し、丁寧に寄り添います。

安心してあなたの思いを話してください。

ここは、あなたが自分らしく生きるための一歩を踏み出せる場所です。

 

🌸最後に

あなたは決して一人ではありません。

感情共感型HSPやエンパス傾向のあなたの強みは人生の大きな宝物になります。

どうか、自分のペースで、焦らずに。

あなたらしく生きるためのサポートを、私たちはいつでもお待ちしています。

もしよければ、どんなお悩みでもお気軽にご相談くださいね。

あなたが心穏やかに毎日を過ごせるように、心から応援しています。

 

気功整体技法【気善】創始者／線維筋痛症療法院 創設者／院長　山崎実希子