📱ストーリー①

「“既読スルー”に、自分の価値までスルーされた気がした」

（登場人物：27歳・女性・フリーランス）

友達の悩みに、夜中に長文で返信をした。

「私はあなたの味方だよ」と、心からの気持ちを込めて。

でも、翌日。

彼女からの返信はなかった。

既読だけがついて、丸一日が過ぎた。

本当は「きっと忙しいだけ」と思いたかった。

でも、心が勝手に騒ぎ出す。

「何か気に障った？」

「余計なこと言った？」

「私の言葉、重すぎたのかな…」

その夜、自分の送ったメッセージを何度も読み返しては、自己嫌悪に沈んだ。

エンパスな私は、ただ「返事がない」という事実だけで、

“彼女の気持ち”まで作り上げて、自分の心を傷つけてしまう。

 

💬ストーリー②

「SNSの“反応”に、私は心を人質に取られていた」

（登場人物：31歳・男性・会社員）

X（旧Twitter）で、HSPについて自分の気づきを投稿した。

心を込めた一文。誰かの役に立てばと思った。

投稿後、しばらくは通知を見ずにいようと思った。

でも、数分後にはスマホを開いていた。

1件、2件、いいねがついている。

嬉しい。でも同時に、心の中で**「まだ少ない」**という焦りが湧く。

フォロワーのあの人から反応がないのも、気になる。

“無視された”とは思いたくないけど、心がそう感じてしまう。

「伝えたかっただけなのに、

どうして“誰にどう思われたか”をこんなに気にしてしまうんだろう？」

SNSは「発信の場」ではなく、

**“感情の返送を期待する場所”**になっていた。

だから、共感されないと、孤独になる。

 

🤳ストーリー③

「誰かの“悲しい投稿”を見ただけで、一日が重くなる」

（登場人物：22歳・女性・大学生）

朝、ベッドの中でInstagramを開いた。

フォロワーの1人が、深夜に投稿していた。

「誰もわかってくれない、もう疲れた」

写真は暗い空。

何も書いてないけど、何かが崩れているような気がした。

一気に胸が苦しくなった。

自分が投稿したわけでも、関係してるわけでもないのに──

彼女の“沈んだエネルギー”が、スマホ越しに体に染み込んできた。

その日はずっと気分が重く、勉強にも集中できなかった。

「何か声をかけるべき？」

「でも私が出しゃばっても意味ない？」

「気づかなかったふりした方が、優しいのかな？」

“誰かの感情”がSNSの向こうに流れてくるたびに、

私はそのまま受信して、自分の中で処理しようとしてしまう。

SNSを見るのは、情報じゃなくて感情を浴びる行為だった。

 

🔚画面越しの共感疲れ

感情共感型HSP・エンパスにとって、SNSは心の境界線が曖昧になる空間です。

• 「返事が来ない」＝「自分が悪かったかも」
• 「誰かの投稿」＝「自分が何かすべきかも」
• 「いいねがない」＝「価値がない気がする」

それらの反応は、すべて“自分の気持ち”より“他人の感情”を先に受け取ってしまう、共感力の高さゆえの誤作動かもしれません。

 

 

🌧️ 「既読がついたままの心」

私は、感情共感型HSP。

他人のちょっとした表情や、言葉のトーン、SNSのスタンプ一つにも敏感に反応してしまうタイプだ。

「ちょっと気にしすぎだよ」

「悪気ないってわかるでしょ？」

そう言われることもあるけど、

“気づいてしまう”のだ、どうしても。

📱高校2年の春。

グループLINEの通知が鳴った。

私はすぐに既読をつけ、少し迷いながらも「いいね！」とだけ返信した。

けれど、他の3人は既読だけして、何も返してこなかった。

（あれ？ 反応薄いかも…変だったかな）

（スタンプのほうがよかったかな？）

（そもそも私、今この話に入るべきじゃなかった？）

脳内は、一気にざわめきだす。

たった一言の「いいね」に、3時間は悩んだ。

次の日、学校でそのグループの子たちと顔を合わせる。

「おはよ〜」と声をかけると、返事はある。笑顔もある。

でも——なんか、ちょっと、距離を感じた。

「なんか怒ってる？」とは、もちろん聞けない。

私が“気にしすぎ”なことくらい、自分でもわかってる。

それでも。心はざわざわしっぱなし。

🌪️数日後、限界がきた。

いつも通りの会話の中で、

「この間のLINE、ちょっと空気読めなかったかもね〜」と、

何気なく言われた。

その瞬間、頭が真っ白になった。

やっぱり、あの「いいね！」は間違いだった。

やっぱり私は、余計なことをした。

やっぱり、私は“ここ”にいてはいけないのかもしれない。

夜。スマホの通知が鳴る。

LINE：

「〇〇（私）って、ちょっと最近、気を遣わせる感じあるかも…ごめんね、正直に言っちゃって」

……涙が止まらなかった。

悪気があるわけじゃない。

私もそう思ってた。でも、言葉にされると、心が崩れる。

それ以来、私はLINEやSNSに投稿するたび、

「これで嫌われないかな？」

「この言い方、誤解されないかな？」

「何人既読した？なぜ返事がない？」

を延々と考えるようになった。

🍃ある日の深夜。

もう、疲れていた。

“誰かとつながる”はずのSNSやメッセージが、

ただただ怖かった。

思い切って、スマホの通知をすべて切った。

タイムラインも見ない。

DMも開かない。

返信も、無理に早くしない。

最初は罪悪感でいっぱいだった。

でも——

少しずつ、心の中に静かな空気が戻ってきた。

🌸数ヶ月後。

少しずつ、「無理しないで人と関わる」練習を始めた。

本音を少しだけ言える人と、ひとりでも繋がれればいい。

反応が遅くても、全部私のせいじゃない。

そう思えるようになったのは、本当に最近だ。

🔚 エピローグ：

HSPで、感情に敏感なことは、決して「弱さ」じゃない。

ただ、それに疲れたときは——

一度スマホを閉じて、自分の心に戻ること。

それが、少しずつ“自分らしく生きる”第一歩になるのかもしれない。

 

◆ 第2話：中学編

『“明るい子”を演じ続けて、壊れた私』

中学1年の春。

私は「明るくて元気な子」になろうと、決めていた。

小学校の頃、空気を読みすぎて疲れていた私は、

「今度こそ、うまくやらなきゃ」と自分に言い聞かせていた。

新しいクラスでは、誰にでも笑顔で話しかけた。

誰かが落ち込んでいれば、すぐに駆けつけた。

誰かが無視されていれば、こっそり声をかけた。

でも——

ある日、クラスのリーダー格の子が私にこう言った。

「〇〇って、いい子ぶってない？ そういうの、疲れるんだよね。」

その瞬間、心が崩れた。

私は“助けたかった”だけだった。

“嫌われたくなかった”だけだった。

私にとっては、“本当の気遣い”。

でも、周りから見たら、“うざい、重い”だったのかもしれない。

毎日、学校に行くたびに、自分の心が少しずつすり減っていく。

帰ってからは泣きながらSNSの投稿を読み、

誰かの悲しみや怒りを、自分のことのように感じてしまう。

疲れてるのに、

なぜか誰かの悩み相談に深夜まで付き合ってしまう。

断れない。嫌われたくない。

でも、気づけば、自分がボロボロになっていた。

そんなとき、保健室の先生がぽつりと言ってくれた。

「〇〇ちゃんは、“人の気持ちがわかりすぎる子”なんだね。

でも、わかりすぎる子ほど、自分の気持ちが後回しになっちゃうよ。」

……はじめて、“わかってもらえた”気がした。

中学の途中から、私は“全員に好かれなくていい”と学び始めた。

ひとりでも、心が通じる人がいれば、それでいい。

がんばりすぎなくていい。

人の気持ちを感じすぎたときは、そっと自分を守ってあげよう。

 

◆ 第3話：社会人編

『チームワークに潰されそうだった日々』

社会人2年目、私は営業チームで働いていた。

職場の雰囲気は一見いいけど、裏ではいつも“気遣い合戦”。

誰が疲れているか、誰が怒っているか、

その“空気の変化”を、私は誰よりも早く察してしまう。

上司のピリついた声。

同僚のため息。

チームLINEの、素っ気ないスタンプ。

全部が、刺さる。

同僚がミスしたら、「大丈夫だよ」と笑顔でカバーした。

でも、その裏では私が残業して全部フォローしていた。

気づけば、疲れ果てていた。

でも、私が倒れた日、上司がこう言った。

「〇〇さんって、頼りにしてたけど…無理してたんだね。

もっとちゃんと“助けて”って言ってよ。」

泣けた。

ずっと、わかってほしかった言葉だった。

感情共感型の私は、誰かが苦しんでいるのを見て見ぬふりができない。

でも、自分を犠牲にしすぎると、長くは続かない。

社会人になって、それをやっと学んだ。

今では、必要なときには「今日はキャパオーバーです」と言えるようになった。

それでも人間関係は壊れなかった。

むしろ、深くなった。

“弱さ”を見せても、ちゃんと信頼は築ける——

それが、大人になって初めてわかったこと。

 

◆ 第4話：恋愛編

『「重い」と言われた、私の愛し方』

恋をしたのは、大学2年の秋。

彼は優しくて、感情をあまり表に出さないタイプだった。

私は、彼の些細な変化にもすぐ気づいてしまう。

LINEの返信が遅ければ「何かあった？」と不安になる。

デート中、彼の表情が曇れば「私、何かした？」と聞いてしまう。

最初は「心配性だなぁ」と笑ってくれていた彼も、

ある日、ぽつりと言った。

「〇〇って、ちょっと…重いかも。」

頭ではわかっていた。

でも、心がどうしてもついてこなかった。

彼の“悲しみ”や“怒り”を感じ取ってしまうたび、

私は「私のせい？」と反応してしまう。

共感しすぎて、境界線が曖昧になっていく。

恋愛＝一体化、のように感じていた私は、

“自分”をどんどん失っていった。

その恋は、半年で終わった。

でも、私はその後、ある本に出会って気づいた。

「HSPは、自分と他人の境界線を持つことで、愛し方が変わる」

愛することは、相手のすべてを感じ取ることじゃない。

共感しながらも、自分をちゃんと保つこと。

今は、自分のペースで関われる恋愛を選べるようになった。

心地よい距離感を大切にすることで、やっと“安心できる愛し方”がわかったから。

 

🌱 まとめ：全てのエンパス・HSPさんへ

あなたが感じやすくて、共感しすぎてしまうのは「ダメなこと」じゃない。

むしろ、それは人としての“やさしさ”であり、“強さ”です。

でも、まず守るべきは、あなた自身の心。

疲れたら休んでいい。

離れてもいい。

感じすぎることは、あなたの美しさでもある。

 

◆ 第5話：家族編

『“いい子”をやめた日 〜家族の中で孤独だった私〜』

私は、小さい頃から「いい子」と言われてきた。

空気を読むのが得意で、

母が機嫌が悪い日はそっとしておき、

父が疲れている日は明るく振る舞い、

弟が泣けば、代わりに謝ってきた。

私の役目は、“家族を守ること”だった。

いつの間にか、そう思い込んでいた。

中学のとき、少しずつ苦しくなってきた。

誰にも本音を言えない。

親に「しんどい」と言えば、「そんな弱音を吐くな」と返される。

泣けば、「また泣いてるの？情緒不安定すぎ」と呆れられる。

（私は甘えてるのかな）

（もっと頑張らないと、家族の重荷になる）

……そう思い込んで、黙って耐えた。

高校に入って、ある日限界がきた。

部活の先輩に怒鳴られた日、

親にLINEして「今日はちょっとつらかった」と送った。

返事は、

「そんなことで落ち込むなら、社会に出てからやっていけないよ。」

スマホを手に持ったまま、崩れ落ちた。

私は“つらい”とすら言ってはいけないんだ。

その夜、自室で泣いている私に、母が入ってきた。

私は震えながら言った。

「もう、ずっとしんどい。

私は“いい子”じゃなくていいから、ほっといて……」

母は、少し驚いた顔をして、

「……わかった」とだけ言って、出ていった。

その瞬間、胸の奥で何かが“切れた”。

あれから、私は家族と距離を取った。

罪悪感はすごかった。

でも、それ以上に、少しずつ心が“自由”になった。

カウンセリングに通い、自分の心を知る努力を始めた。

「親を優先するのではなく、まず自分を大切にする」

その考えが、初めて心に根を張り始めた。

 

◆ 第6話：SNS炎上編

『「優しさ」は届かない時もある 〜共感しすぎた発信の代償〜』

私は大学時代から、HSPや生きづらさについてSNSで発信していた。

誰かの苦しみに寄り添いたくて、

夜中に書いたポストが何万回もリツイートされたこともある。

「救われました」「泣きました」

そんなコメントに、私も泣いた。

でもある日、たった一言——

「共感しすぎて疲れてる人は、病院に行くべき」と書いたツイートが炎上した。

「病気扱いするな」

「HSPを理解していない」

「無責任な発信」

拡散され、フォロワーが一気に減った。

DMには誹謗中傷。

「お前みたいなやつが一番うざい」とまで言われた。

心が、ズタズタだった。

私は、ただ、「共感しすぎてつらい人は、ひとりで抱えなくていい」と言いたかっただけ。

言葉はナイフだ。

それが、今度は自分に突き刺さってきた。

何日も、SNSを開けなかった。

夜、寝る前に思い出すのは、あの罵倒の言葉ばかり。

「私は間違ってたのかな……」

「もう、何も発信しない方がいいのかな……」

でも、1週間後。

1通のDMが届いた。

「あなたの投稿で救われたこと、今でも覚えています。

あなたの言葉が、私の命綱でした。」

私は泣いた。

誰かに否定されても、

“本当に届いている人”が一人でもいれば、それでいい。

今は、静かに、優しく、自分のペースで発信している。

 

◆ 第7話：燃え尽き編

『共感しすぎて、無になった私』

24歳のある日。

何も感じなくなった。

好きだった本も、音楽も、友達との会話も。

全部がただの“雑音”のようだった。

燃え尽きたのだ。

“誰かのために”をやりすぎて、自分が空っぽになっていた。

感情共感型の私は、人の涙を見れば泣き、

人の不安を受け取っては「自分のせいかも」と思ってきた。

心はいつも、“他人の天気”で揺れていた。

あるときふと、自分の「好きなこと」が何も思い出せなくなった。

私は、誰のために生きてるんだろう。

ひと月休職して、携帯も切って、誰とも会わなかった。

最初は、孤独が怖かった。

でも、ようやくわかった。

私は、誰かに「与える」ことでしか、

自分の存在価値を感じられなくなっていた。

今は、少しずつ“自分の感情”を取り戻す訓練中だ。

朝、好きな紅茶を選ぶ。

疲れた日は、何もしない自分を許す。

それだけで、心に少しずつ色が戻ってきた。

 

🕊️ どんなに共感しても、

あなたの心を、一番大切にしていい。

 

◆ 第8話：『通知が怖い。既読が怖い。返信が怖い。』

1通のLINEが届く。

怖くて、開けない。

「なんて返せばいいか」

「今、返しても迷惑かもしれない」

「そもそも、私なんかが返信していいの？」

そうやって何分も、何時間もスマホを見つめる。

誰にも言えない。

こんなことで悩んでるなんて、「重い」「面倒」って思われるから。

私は、感情共感型HSPで、エンパス傾向がかなり強い。

人の機嫌の変化や、言葉の裏、表情の曖昧さに過剰に反応してしまう。

SNSやLINEは、私にとって「人とつながる場所」であり、

同時に、「つながっている不安に溺れる場所」だった。

▷大学時代。

サークルのグループLINEに、1日30〜50件のやり取りが流れる。

みんなは冗談を言い合って、スタンプで返して、

まるで何も気にしていないように楽しんでる。

でも私は——

✔ 誰がどのスタンプを送ったか

✔ 誰が誰の返信に反応しなかったか

✔ 私だけ「いいね」されてないか

全部気になってしまう。

だから、LINEやSNSに何かを投稿するときは、

「反応が来ること」が怖くて、

「反応が来ないこと」はもっと怖かった。

・既読スルーされたら、「嫌われた？」

・絵文字が少なかったら、「怒ってる？」

・即既読で返信なしなら、「迷惑だった？」

無限ループの不安。

一度入ると抜け出せない。

▷とある夜、

体調が悪くてサークルの飲み会を欠席した日。

申し訳なくて、「ごめんね、また行くね」とLINEを送った。

すぐに、既読がついた。

……それだけだった。

返事がこない。

30分後、1時間後、2時間後。

返事はこない。

他のメンバーがグループLINEで盛り上がってるのを見て、心がぐしゃぐしゃになった。

「私、空気読めなかった？」

「誘ってもらってたのに、失礼だった？」

「“また行く”って、社交辞令に聞こえた？」

その夜、ベッドの中で、3時間かけて返信文を下書きした。

でも、結局送れなかった。

▷次の日の昼、

返事がポンと返ってきた。

「全然気にしないで！また飲もう〜🍻」

……ああ、なんだ。

気にしすぎてたのは、私だけだった。

だけど、私にとっては“死ぬほどしんどい一晩”だった。

◇ エスカレートしていく“反応地獄”

・Twitterでリプライが来なかったら不安

・インスタのストーリーに既読がついても反応がなかったら傷つく

・DMに「ありがとう」と言っても、既読で終わったら落ち込む

誰かに反応してもらえないと、

“存在してない気がする”。

だけど、反応が来たら来たで、

「これにどう返せばいい？」「気を遣わせたかも」とまた疲れる。

SNSの通知音は、地雷になった。

◇ 心が崩れた、ある日

大学4年のある日。

卒論で追い詰められていた私は、唯一信頼していた友人に長文のLINEを送った。

「ごめん、ちょっと苦しい。話を聞いてほしい。」

彼女は、既読をつけたまま、返信がなかった。

—

1日、2日、3日。

泣きながらスマホを握りしめて、

何度も読み返して、

「送らなきゃよかった」と後悔した。

1週間後、彼女から連絡が来た。

「ごめん、忙しくて……返信しなきゃって思ってるうちに、できなくなった。」

それが嘘じゃないこと、わかってる。

でも、その1週間、私の心はずっと死んでた。

◇ それでも、まだ私はSNSを手放せない

人とつながりたい。

誰かと共感し合いたい。

でも、もう傷つきたくない。

私の中には、いつもこの矛盾がある。

「誰かに反応してもらえないと、私は“無”になる気がする。」

それは本音。

でも、今は少しずつ練習している。

✔ LINEは、既読をつけてもすぐに返信しなくていい。

✔ 既読スルー＝嫌われた、とは限らない。

✔ 返信がなくても、私の価値は変わらない。

少しずつ、脳を“誤作動”から解放していく。

 

◆ 第9話

『誰にも気づかれなかった私 〜共感しすぎて消えていった存在〜』

「大丈夫？」って、言われたかった。

でも、私が“心配する側”だと思われてた。

小さい頃から、「気が利くね」と言われてきた。

相手の顔色を読んで、飲み物を差し出す。

疲れていそうな人の隣では、静かに話を聞く。

——でも、誰も私の顔色は見ていなかった。

中学3年。

いじめられていた子がいた。

教室の空気は重く、誰も何も言えなかった。

私は、勇気を出して声をかけた。

「大丈夫？」って、笑顔で。

彼女は泣いた。

「ありがとう」と言ってくれた。

でも、その日から——

私は“そっち側”になった。

「〇〇って、なんか重いよね」

「なんでもかんでも共感すればいいってもんじゃない」

「先生に媚びてるみたいで無理」

静かに、でも確実に、私は孤立していった。

家に帰っても、親は気づかない。

「最近静かだね」と笑う父。

「勉強は？受験大丈夫なの？」とだけ言う母。

私は“いい子”の仮面を剥がせなかった。

ある日、

誰もいない教室で泣いていたとき、

1通のLINEが届いた。

「相談してもいい？つらくて……」

私は涙を拭いて、返信した。

「うん、大丈夫。どうしたの？」

その子は助かった。

でも、私は——少しずつ、何かが削られていった。

高校では、何も期待しなかった。

“友達”を作らなければ、傷つかない。

“感情”を出さなければ、重いと思われない。

SNSも使わなくなった。

通知を切り、DMを未読のまま放置した。

だけど——

それでも、人が恋しかった。

大学1年の秋。

授業後のカフェで、ある女の子が私に言った。

「〇〇ちゃんって、なんかいつも優しいけど……どこか透明だよね」

透明。

その言葉が、刺さった。

私は、いつから“見えなくなった”んだろう。

ある晩、誰もいない公園で、

スマホのメモにこう書いた。

「誰か私を見てください。

いい子じゃなくても、

共感しすぎても、

空気が読めなくても、

存在していていいと言ってください。」

でも、それを誰にも送れなかった。

既読が怖かった。

“スルーされたときの心の痛み”が、もう耐えられなかった。

◆ それでも、私はまだここにいる

数年たって、私は今、カウンセラーの勉強をしている。

それは、誰かを救いたいからではない。

“かつての自分”を救いたいからだ。

透明になった日々。

言えなかった叫び。

読まれなかったメッセージ。

反応のなかった投稿。

あの頃、誰かひとりでも「気づいて」くれたら、

どれだけ救われただろう。

今は、毎朝こうつぶやいている。

「私はここにいる。

誰に見られなくても、私は生きてる。

それだけで、十分だ。」

 

◆ 第10話

『つながりたい。でも怖い。——反応に縛られた私の7年間』

「“既読”って、ただのステータスじゃないんだよ。

私にとっては、生きてるかどうかの確認なの。」

その言葉を、誰にも言えなかった。

大学1年。

入学して間もない頃、私は「自分らしく」発信していこうと決めて、Twitter（当時のX）を始めた。

HSP気質のこと、ちょっとした気づき、優しい言葉、

“こんな私でもいいのかな”って迷いながらも、

共感してくれる人が増えていくのが嬉しかった。

でも、ある日、ふと気づいてしまった。

「毎日話していたあの子が、私の投稿を“いいね”しなくなった」

「リプをくれていた人が、私の投稿だけ“スルー”するようになった」

それだけで、心がざわつく。

📱 SNSが“攻撃”になる瞬間

「自意識過剰かな？」って思いたかった。

でも、気づいたら四六時中“反応”をチェックしてた。

• 「この人、あの人には“いいね”してるのに、私にはしない」
• 「グループDMで他の子にだけ返信してる」
• 「私が書いた感想には、返事がない」

——目には見えないけれど、確実に“線引き”されてる気がした。

私は、“発信”という行為に疲れ始めた。

◆ 『優しさ』が裏目に出る世界

あるとき、フォロワーのひとりがつらそうな投稿をしていた。

私は、真剣に長文でメッセージを送った。

その人の心が少しでも軽くなればと思って。

でも返ってきたのは、短い一言だった。

「なんか説教っぽいね、ごめんね」

……何も言えなかった。

“ただ、寄り添いたかった”だけだったのに。

次第に、誰にメッセージを送るのも怖くなった。

• 気を遣いすぎて、送信ボタンが押せない
• 返信が遅いと、「嫌だった？」と何度も読み返す
• 一度でも誤解されると、「もう二度と人に関わらない方がいい」と思う

でも、私は人とつながっていたかった。

◆ メールでの“沈黙”が突き刺さる

就職活動で知り合った女性と、仕事の相談をする関係になった。

最初の頃は、「気持ちがわかる」とたくさん共感してくれて、毎日長文のやりとりが続いた。

でもある日、私の何気ない返信を最後に、彼女からの連絡が途絶えた。

「やっぱり、私の言い方が悪かったんだ」

「返事しづらい内容だったかもしれない」

「距離感を間違えた…？」

——心当たりのないまま、私は、ひとつのつながりを失った気がした。

その後も、何人もの人に、何通もの未返信メールを見送った。

誰も「嫌いになった」とは言わない。

ただ、静かに、フェードアウトしていく。

それが、いちばん苦しい。

◆ そして、私の“発信”は止まった

気づけば、SNSには何も書かなくなった。

DMも開かない。

LINEも既読をつけない。

何かを言えば「重い」と思われる気がしたし、

何も言わなければ「冷たい」と思われる気もした。

自分が何者で、どこにいて、誰とつながっているのか——わからなくなった。

ある夜、1人で泣いているときに思った。

「“いい人”でいようとしたのに、

なんで誰にも本当の私が伝わらないんだろう」

◆ エピローグ：声なき声を抱えて

今でも、たまにSNSを開く。

誰かが何気なく書いた

「昨日DMくれた人ありがとう」の一文に、

勝手に心が反応してしまう。

“あれ、自分のことじゃないかも”

“でももし、あの人が気づいてくれてたら嬉しいな”

——こんな小さな期待と絶望の繰り返しで、

私は「つながり」をやめられずにいる。

◆ それでも、私は今日も生きてる。

• SNSで誤解された日も
• 既読無視に耐えた夜も
• 伝わらなかった優しさも

全部が、今の私の一部。

あなたも、そうじゃない？

あなたが書いたあの言葉、

送ったあのメッセージ、

届かなかった“共感”の気持ち。

無駄じゃなかった。

誰かの心に、きっと、ちゃんと触れてた。

 

◆ 第11話

『あの既読で、私の世界は終わったと思った』

「ちゃんと伝わったかな」

「変に思われてないかな」

「返信、来ないな……」

——スマホを握る手が、震える夜がある。

でも、画面の向こうの人には、それが“ただの通知”にしか見えないことがある。

◆ 私は“反応でしか生きられなかった”

社会人1年目。

環境にも慣れてきたある日、私は、TwitterでHSP気質の投稿を始めた。

「朝の満員電車で、息ができなくなるような圧迫感」

「仕事中、誰かが不機嫌そうにすると、すべて自分のせいだと思ってしまう」

「共感しすぎて“私の感情”がどこにあるかわからない」

そんな投稿に、「わかる」「私も」という反応がもらえるたびに、

“ようやく誰かに存在を肯定された気がした”。

その頃から、同じようにHSPを公表していた人たちとDMをするようになった。

心の奥の話ができて、

誰にも言えなかった孤独が、少しだけやわらいでいった。

私たちは、つながっていると思っていた。

◆ その日、たった一言で崩れた

ある晩、仕事で大きな失敗をした。

怒られたわけじゃない。

誰にも責められなかった。

でも、“自分で自分を消したくなるほど責めてしまった”。

誰かに、話を聞いてほしかった。

でも、リアルな友人には言えなかった。

だから、DMを重ねていたAさんに、震える指で長文のメッセージを送った。

「ごめん、ちょっとだけ吐き出させてください。

今日、仕事で……自分が情けなくて、ほんとは大丈夫って言いたいけど、苦しくて。」

すぐに既読がついた。

だけど、返事はなかった。

数時間、何度もアプリを開いた。

相手がログインしていることも、投稿してることも見えた。

だけど——

私のメッセージには、返事がなかった。

◆ 「ごめんね」って言われても、戻れなかった

3日後、Aさんから返信がきた。

「読んでたんだけど、どう返していいかわからなくて……

私もいっぱいいっぱいで、ごめんね。」

わかる。

わかるよ。

あなたが悪くないことなんて、最初からわかってる。

でもね。

“もう誰にも何も送れない”って思ってしまったのは、私の方だった。

◆ そこから、私は「返信恐怖症」になった

• 長文を送る→負担かもと思って、後悔する
• 短文を送る→冷たいと思われたかもと、気にする
• 既読がつかない→無視されてると思って、心がザワザワする
• 既読がつく→「どう返ってくるか」が怖くなる

SNSもメールも、LINEも、

「人とつながるツール」ではなく「自分の存在価値を測る秤」になってしまった。

◆ 心を切り刻んだ、温度差

あるとき、Instagramのストーリーで、

仲良かった人がこう書いていた。

「重い話をしてくる人、本当にしんどい。

こっちも余裕ないのに、寄りかかってこないでほしい。」

——自分のことじゃないって、思いたかった。

でも、どうしても思えなかった。

もしかして、あのDMも、そう見られてたんじゃないか。

気づかないうちに、人を疲れさせていたんじゃないか。

それから私は、“何も言わない”選択をするようになった。

◆ 心が壊れたメールのやり取り

唯一、信頼していた職場の先輩に、

体調が不安定なことをメールで相談したとき。

返事は、とても冷静だった。

「そういうの、自己管理の範囲だと思うよ」

「あんまり感情で動くと、仕事きついよ」

「少し休んだ方がいいかもね（苦笑）」

（苦笑）の一文字が、私の心を殺した。

それから、私は会社を辞めた。

理由は「体調不良」にしたけど、

本当は、**“誰にもちゃんと共感してもらえなかったから”**だった。

◆ 今、私は発信をやめて1年が経つ

あれほど「言葉」でつながろうとしていた私が、

もう何も言えなくなって1年が経った。

SNSも開いていない。

LINEも通知を切ったまま。

メールは必要最低限だけ。

それでも——

私は生きている。

◆ 最後に、あなたへ

あなたが、

誰かにメッセージを送る前に何十分も悩んでるのも、

送ったあとに、何時間も反応を待ってるのも、

既読がついたのに返事がない夜に、ひとりで泣いてるのも、

全部、ぜんぶ、本気で人を大切にしてるから。

それは「めんどくさい」ことなんかじゃない。

それは「重い」ことなんかじゃない。

あなたの優しさが、深すぎるだけ。

 

🗒️30件の個別実体験

• 投稿やコメントに過剰に気を遣って疲れる
  「この投稿、変に思われないかな？」と深読みして疲れてしまう  
• すぐ返信しなきゃという義務感で疲れる
  「既読をつけたら返信しないと悪い…」という思いに駆られて苦しくなる  
• SNS疲れ・情報過多で消耗する
  SNSは刺激が多く、情報の洪水で心が疲弊しやすい  
• 「見るだけ」でいいと自分に許す大切さ
  発信せず、受け身でもOKと割り切ることが大切  
• 未読スルーの戦略として既読を避ける
  苦手な相手は「既読をつける＝返信の義務」が生じるため、未読のままにする  
• 反応ゼロに心が折れそうになった経験
  投稿しても反応がなくて心が折れそうになり、「やめる勇気」を持った  
• 「いいね」の数に振り回されすぎない知恵
  HSPには「いいね」を気にしすぎないスタンスが大事  
• 返信に時間がかかる理由としんどさ
  「失礼にならないように」「相手が返信しやすいように」と考えすぎて、1通に30分以上かかる  
• 蓄積する疲れに気づきにくい危険性
  SNSは便利だけれど、知らぬうちに疲れやダメージが蓄積されやすい  
• 比較による自己否定の落ち込み
  他人の“キラキラ投稿”と比較して落ち込むこともある  

 

2. HSPの方の発信・既読・反応に関する困難エピソードを20個

1. 投稿にコメントがつかないと「存在を否定された気分」になる
2. DMの既読はついたのに返事なしで深く傷つく
3. LINEで既読スルーされ、「嫌われた？」と自己否定
4. 投稿を細かく推敲しすぎて、結局何も発信できない
5. 短文すぎて冷たいと思われたかと気にする
6. SNSで炎上した瞬間、心が崩れて以後怖くて発信できなくなる
7. 「既読スルーされた側」と「既読を返せない側」双方で苦しむ
8. 投稿に「いいね」がゼロだった時の深いへこみ
9. 返信が来ないことで過去のメッセージを消したくなる
10. 誤解されて既読返しをやめてしまった罪悪感
11. DMで共感しすぎて重くなり、相手を遠ざけてしまった
12. 発信に使う言葉の温度を一語一語確認して疲弊
13. SNSの通知音がトラウマになる
14. メールの文章を推敲しすぎて返信が遅くなり自己嫌悪
15. フォロワーに「気を遣わせてる」と感じて投稿ができない
16. 投稿フォームに何も書けず、ただ画面を見つめる夜
17. 他人のストーリーに既読して返信しない罪悪感
18. SNS断ちをしても、「存在を忘れられる不安」が残る
19. 投稿で「重すぎる」と言われ、発信する勇気を失う
20. 誰かの悲しみに共鳴しすぎて、自分の存在が消える感覚になる

 

🌿感情共感型HSPやエンパス傾向の方は、SNSやメールのやり取りで特に繊細に感じてしまい、心が疲れやすいものです。

でも、そのつらさや生きづらさは、必ず卒業ができます。

「既読スルーされた」「反応がなくて不安」そんな悩みを抱えるあなたへ。

誰かに話してみることが大切、それは分かってはいる、、でもできない。

当院では、

あなたの気持ちに寄り添い、その生きづらさを理解し悩みから卒業していけます。

自分らしく軽やかに生きていきましょう。

もしよければ、いつでもご相談してくださいね＾＾

 

気功整体技法【気善】創始者／線維筋痛症療法院 創設者／院長　山崎実希子