自己脳（脳支配）

山崎ももこの虚弱体質障害症状

山崎ももこの生い立ち

自己犠牲に関する異常症状のすべてを気善健康法で山崎ももこは卒業をしています。

https://youtube.com/shorts/eUGlSeqUMBA?feature=share

このサロンに出会えて本当に良かったと感じています。もともと強いHSPやエンパス、逆エンパスがあり、早く楽になりたい、死んで楽になるなら死にたい。そんな風に思ってました。それが、1年前の話です。それが、日を追うごとに消えていったんです。今振り返ってみるとびっくりです。数年前までは色んな症状があって辛くて、生きていくのが嫌になり自殺未遂ばかりしていたので。今ではそれはもうありません。そして、今年自分の会社を立ち上げ、新しい事を始めることができました。それも、このサロンで出会えたからです。生きづらいな、死にたいなって思ってる人、是非このサロンに行ってみて下さい。

必ず、いい方向に変わりますから。

 

※実際にいただいた「お客様のお声」をそのまま掲載させていただいております

 

人に従うことしか出来ない人生から一般の人のように言える自分へ。
理不尽なことがあっても従って、歯向かわずに人並にと行動をしてきました。いつも一生懸命に必死に嫌われないようにしてきた自分に疲れ果ててしまい、自分がどこかへ行ってしまって自分が何を選択していいのか分からなくなって死を意識するようになり、この生きづらさ専門院に出会いました。この性格のような生きづらさが無くなるとは思っていなかったのが2年前なのですが、本当に私の理想の生活が出来ていることに感謝します。本当にスクール通ってよかったです！感謝感謝感謝！本当にありがとうございましたー！

 

※実際にいただいた「お客様のお声」をそのまま掲載させていただいております

 

以前の私は喉の詰まる毎日を柔軟性がなく暗く苦しさと共に卑下する自分といつも一緒にいることが通常で、固く柔軟性がないのはいつものことでしたが、人間関係や生活にも向かう威力もなく疲れきった私は頼れる場所もなく、とても孤独で一般的に言う罪悪感に満ちた落ちこぼれのようでした。
私が選んだ選択にもう後悔をしたくなかった。人に会うことも、外に出ることも、苦痛でなく過ごしたい。そんな思いで受講させていただいた次第でしたが、先生のスクールはとても目から鱗なお話ばかりで、学ぶ事が楽しくて仕方がありませんでした。気の不思議、心の不思議、身体の不思議、常識の不思議、空気間の不思議、周波数の不思議、毒の不思議、気重の不思議、挨拶の不思議など、いや楽しかった。
実に有意義で通った甲斐がありました。好転反応の毒が辛く痛みが強い時もありましたが、乗り越えられ今があります。人の出す周波数にも鈍くなりましたし、辛く苦手だった数々の抵抗感も感じなくなりました。
呼吸も楽です。体も楽です。人とも楽に接せます。発する言葉も音も心地が良いです。
以前には感じ得なかった一般に過ごせる幸せは何にも変えられない至福の時です。
お陰様で一般に過ごせており、陰口や嫌がらせなども受けなくなりました。優しく生きる道を教えて下さり、そして、一般というこの世界の基準も満たしていることが私の望みでもありましたから本当に素晴らしいと言う思い出いっぱいです。
先生のご尽力の賜物と感謝申し上げます。

 

※実際にいただいた「お客様のお声」をそのまま掲載させていただいております

 

 

 

一を聞いて、十のことを想像し、考えられる

卒業前

考えている範囲が広すぎて色んな人と意見が合ってしまう。

真剣にどんな話にも「そうそう」や「あーそうゆう考えもあるよね」と思う自分がいます。

沢山の事を思うので疲れてしまいます。

自分の意見が分からない。

答えが出ない。

一つ引っかかることがあるとそれについて、ずっと頭の中で考えて答えが出なく、次の話題に行ってしまい自分だけパニックになる。

 

卒業後

一を聞いて、十のことを想像して考えられます。以前はありませんでしたが、１つ１つにちゃんとした意見があります。

十のことを考えられますが、自分の考えもしっかりあります。

自分に必要ではないお話は、一も聞いていない自分がいます。でもしっかり聞いている風はできているようです。以前は聞いている風ができずに、すこしでも気をそらすと注意を受けていました。それがなくなりました。

自分の意見がわかります。

どんな時でも自分の意見が出てきます。

どきどきしても冷静に話ができます。

疲れなくなりました。

ちゃんと答えが出ます。

パニックにならなくなりました。

 

 

お世辞や嘲笑をすぐに見抜いてしまう

卒業前

少しの仕草や顔の表情、声のトーンなどで、すぐにわかります。

お世辞も嘲笑も大っ嫌いで私はしたことがありません。

見抜いてしまうので対応にいつも困って、愛想笑いをずっとしていました。

なんでこんな会話や人の中にいるんだろうと思いながらもそこにいました。

 

卒業後

お世辞や嘲笑はすぐに見抜きますが、気にならなくなりました。

お世辞も嘲笑もまあいいんじゃないでしょうか、この人には必要なんだなと思えます。

お世辞を楽しく言えるように。嘲笑はもともと嫌いなのでしません。

さらっと話を切り替えられている自分に驚きますが、うまく自分の意見を言えるようになって抜け出せるようになりました。

嫌なら違う場所に行けるようになりました。

 

人混みや大きな音が苦手

卒業前

・人混みに関して

とても苦手でした。

人ばかりですぐ疲れていました。

人混みというよりも、１人の人でも会うのも疲れていました。

道ですれ違う人々にも疲れ、毎日行っていた病院の待合室なんて本当に苦行そのものでした。

どこでもつらかったです。いる場所が自分にはなかったです。

 

・大きな音に関して

大きな音はもちろんすべてにツラくて耳の穴を指でふさいだり、耳栓をしても振動もうるさく聞こえどうにもならない状態でした。

テレビの音、冷蔵庫や換気扇や照明音・・・小さな音もダメで、虫の音やイヤホンからほんの少し聞こえる音、まったく音がないことって無いですよね。どこにいても本当につらかったです。

全部の音が不快でしょうがありませんでした。本当に大変でしたね。

大きい音に「びくっ」とよくしていました。

 

卒業後

・人混みに関しては

特に気になりません。

人混みも「わー人混みだー」とは思いますが、結構楽しく買い物やぷらぷら出来ます。

あまり気にしていません。

気にならなくなりました。

好きにドコでも気軽に行きます。

時間をかけて遠回りとかしていましたが、それもしなくてよくなりました。

まあ疲れはするけど、心地が良い疲れに変わりました。

すぐに体調を崩していましたが、心の不調、体の不調にならなくなりました。

 

 

・音に関しては

換気扇などの音が不快で、消すことは無くなりました。

不快な音がなっていても気にならなくなりました。

気が散ることがなくなりました。

特にこれも感じなくなりました。

もう気にしていません。

体調が悪い時に少し気になる程度です。

心の不調や身体の不調が以前は出ていましたが不調が出たりしなくなりました。

疲れなくなりました。

 

 

友達との時間は楽しいものの気疲れしやすく、帰宅するとどっと疲れている

卒業前

どんな時も気を使っている自分に疲れます。

しなくてもいいのに物にも人にも気を使ってしまいます。

どんな人にも気を遣って嫌な思いをします。

ホントにどっと疲れるのですが、人は好きで友達や知り合いに会いに行っていまいます。

人に会い、帰宅すると寝たきりになっていました。

頭痛や吐き気など体調がおかしくなるんです。

疲れすぎて誰とも会いたくない。

 

卒業後

気疲れはしません。

毎日友達に会っていますが、どっと疲れて寝たきりになっていた症状はなくなりました。

疲れることを考えなくなりました。

とても元気です。

以前の悩みからは卒業しました。

そこまで気を使うことは無くなりました。

楽しいままです。

疲れなくなりました。

 

人の些細な言葉に傷つき、いつまでも忘れられない

卒業前

人のちょっとした言葉や言動にかなりへこんでいました。その印象が頭から離れないんです。

自分てこう思われているんだ…。こう思われたな…。嫌だな…。見られたくない…。などたくさんぐるぐるぐるぐるしていました。

どうでもいいことと分かっているのに悩んでしまう。

忘れられずに頭の中でぐるぐるしますが、相手はどうも思っていなことだともわかっている。

 

卒業後

傷つくこともたまにありますが、すぐに忘れてしまいます。

傷つくことを言われたりされても穏やかに過ごせるようになりました。

その時だけでなく、いつまでも、何年も、忘れられずにいることがありましたが、今はまったく思い出しません。

傷つきはしなくなり、様子を見れるようになり、相手の意図をしっかり観察できるようになりました。

すぐ忘れます。

些細なことでグッと深く凹んだりすることはなくなり、嫌な感情にもならなくなりました。イライラもなくなり、すごく軽くなったな、自分て変わったなと本当に思います。

些細な言葉にはボロボロになるくらい暗く落ち込んでいた時期も長く何年もありましたが、人の言葉をしっかり考えられて動けるようになって、異常な反応はしなくなったなと落ち着いています。何もしていませんが心の安定感があります。

気を張ることもなくなりました。以前は傷つかないよう警戒心がとてつもなく強くあったと思います。そのせいで固くなり緊張をよくしていたり、こう言われたらこう言うとシュミレーションをよくしていました。そんなことももうしなくて良いと思うととても楽です。

 

 

些細なことに過剰なほど驚いてしまう

卒業前

みんなはそこまで反応をしていない事でも、凄い驚いたり、びくびくしたりとよくあったので、自分の性格だと思っていました。

例えば、眼鏡を買いにお店の待合室で待っています。受付の方が「やまださーん」と呼びます。私は私の名前でもないのに、そして驚く事でもないのに「ビクッ！おお」と反応をし、呼ばれている山田さんよりも私の方が反応は早い。こうゆうことはしょっちゅうありました。

些細な言葉や行動にどうしても大きく反応して、いちいち「わあ」と凹み、不安になり、ドキドキしてびくびくする。自分にどっと疲れます。

 

卒業後

とくには驚きません。

驚かなくなりました。

反応が普通の人のように遅くなりました。

人や音に過敏に反応をしていましたが、なくなりました。疲れません。

いつも一喜一憂をして、自分の感情に振り回されていましたが、最近は自分の感情や闇に包まれるようなことがないです。すっきりとした気分が続いています。

そういえば、あまりびくびくしなくなりましたね～。ボーっとしています。

 

 

人が怒られていると自分のことのように感じ、傷ついたり、お腹が痛くなったりする

卒業前

まったく私は関係ないことなのに学校や職場で怒られていると自分の事に置き換えて、心が痛くなり反省をし体が凄く疲れてしまいます。

人が遠くで怒られているのに、それに反応をしている自分がいました。

隣で怒られている友人がいて、私に先生が「あなたは気にしなくていいから」と言われ、その「あなたは気にしなくていいから」が気になって凹んでいた時があります。

これはよく感じていて体がこわばって動けなくなり、どうしよう…、どうしたらいい…、なんて漠然と不安になり、その後も体はこわばったままカチッと固まったまま、頭が痛くなったり、気持ち悪くなったり、お腹が痛くなったり、なんだか平常心の自分に戻れなくなってしまうんです。１日中その気持ちのまま過ごす自分と付き合わなくてはいけません。

頭では全く関係ないとわかっているのにどうしてか怒られている当事者と同じ気持ちになって落ち込んでしまいます。気持ちの切り替えができません。

 

卒業後

怒られているな～。と他人事です。

違うことを考えています。

自分に置き換えることはなくなりました。

傷つくことも凹むこともなくなり冷静です。出来事もすぐに忘れますし、理解もわけて考えられます。

以前のように深く入っていくことはなくなりました。

他人の感情に敏感ではなくなりました。

さっすることはできますが、他人の感情は説明されないとよく分からなくなりました。

周りが見れるようになり、気にならないです。

 

人のちょっとした仕草、目線、声音などに敏感で、機嫌や思っていることがわかる

卒業前

人に敏感で、ほんとにちょっとした表情や仕草で、相手の機嫌や思っていることがわかりました。

何も言われていないのに大体何を思っているのかがわかってしまいます。

どうでもよくて気にしなくても良いと思っているのに気になるんですよね。

これが凄く疲れます。いちいち気にしてしまい気遣いだけで何をしているんだろうと思うことも。

相手のことが分かるので、なんだか自分が悪いことをした気分になるんです。

 

卒業後

分からなくなりました。

機嫌や思っていることもなんとなく分かりますが、間違っていることもありますので、お話をしないと分かりません。

敏感ではなくなりました。

相手に何を思っているのか聞いてみないとわかりません。

これは鈍感になりましたね。気付かない自分がいるんです。びっくりします。

 

 

自分だけでなく、人に対して過敏である

卒業前

人にかなり敏感で、ちょっとした仕草や雰囲気だけでつらくなっていました。

話をしていないのに状態や気分がわかったりして、察する事が得意で合わせてしまいます。

人に不快な思いをさせたくないという思いが強くて、自分の意見を愛想笑いで流したり何も言わなかったりと自分をかくしてしまう癖がありました。

浮き沈みが激しくて、躁鬱が毎日あり、とても辛い毎日で、１５年くらいは頭の中がうるさくて寂しくて辛くてどうしようもなかったです。

楽しくなったり悲しくなったりイライラしたり凹んだりと、コロコロと気分が勝手に変わることにも今まで違和感なく過ごしてきましたが、スクール受講以前のことを思うとやっぱり変だったなと思います。

心も体も気分も顔色も状態も、何もかも変わりやすかったです。

すぐに緊張をしてどうしたらとパニックに、人が目の前にいるだけで考えられなくなっていました。

気にしすぎて自分の顔が引きつっているのがいつもわかります。

楽に生きれなくなっていました。

気にし過ぎてどんな人にも良い顔をしている自分でした。

頑張り過ぎてしまう。

家にいても外にいても人の目や雰囲気が気になり、少しでも感じると嫌だなと思っていました。

見られるということに過敏に反応してしまう。

些細なことでもぐっと凹み落ち込んでしまいます。

なぜかビクビクしてかまえてしまいます。

 

卒業後

人に対して敏感では無くなりました。

気はつかいますが、今までのように色んなことが頭の中を巡りはせず、そこにいることが出来ます。

一般的になりました。

安定しました。

ビクビクしたり、気持ちがゆらいだり、一喜一憂しなくなり、自分が優しいまま過ごせるようになりました。

穏やかにどこでも過ごせます。

快適です。

嫌な気持ちにならなくなりました。

どうしようと思うことがなくなりました。

人のうるささがなくなりました。

人が騒いでいたりうるさくしていても気にせず自分のしたいことが出来ます。

 

 

本心ではない行動や表現を見たり聞いたりすると、イライラしたり、おかしくなる

卒業前

「そうだよね」と愛想笑いをして私と話をしているのに他の事を考えられていたり、全く思っていないと分かってしまうので「思っていないくせに」と何なのだろうと思っていました。

ちょっとした仕草やため息で感情がわかり、イライラし、気分が落ち込み、疲れていました。

本心ではない行動や言語を使う人にイライラしたり気持ち悪さを覚え、それを言えない自分とも戦っていました。

良い人を装っているのにみんなからは良い人と言われている姿を見ると、私が嫌な人に感じ自己嫌悪になり凹んでしまいます。

躁鬱を繰り返します。

暗さをどんな人にも感じていました。

愛想笑いばかりしていました。

「え？」とういう疑問がずっと続き、顔が引きつっていき心がなくなっていきます。

寂しくてしかたがありませんでした。

いつも孤独を感じていました。

 

卒業後

見たり聞いたりしても、この人はこういう人と割り切れるようになり笑顔でお話できます。

そんな人を見ると頑張っているんだなとおもう自分に驚きます。とくに、不快にもならなくなり、感情が動く事はなくなりました。

「なんか大変だね」と思って違うことをしている自分がいます。回避出来るようになりました。

あまり仕草やため息で感情がわからなくなり、イライラもせず、気分も落ち込まず、疲れません。

本心ではない人には、距離をとれるようになりました。

嫌な行動や発言をしていたら、私も意見が言えるようになりました。

自己嫌悪にならなくなりました。楽しく過ごせています。

凹まなくなりました。

躁鬱なくなりました。

暗さは感じますが、今は理解できて臨機応変に対応できます。

愛想笑いも◎と思う自分もいて、今の自分で素直に表現しています。

もう寂しくないです。

孤独は感じません。

 

 

魅力的な人に会うと、その人になりたいと感じる

卒業前

すこし話をしたり、会っただけなのに「すてきね」「出来る人」「私もこうゆう風に」など思っていました。

すべての人の良い所が見え、自分もそうならなくてはと思っていました。

全員が全員、出来る人や凄い人に感じ、自分が出来ていないと思うことが多かったです。

私もがんばんなくてはといつも思っていました。

なんだか興味が今までなかったものなのに、やりたい！やる！と思う自分がいつもいます。その思いにいつも振り回されてしまい疲れてしまいます。

なんでこんなことをしているんだろう？とよく思っていました。つい乗ってしまう。

 

卒業後

人を見れるようになり、自分の考えがしっかりあるため、その人になりたいとは思わなくなりました。

今は他人になりたいとは思わなくなりましたね。興味はあり尊重します。

人というものを知り、人が分かるようになると、自分が見えるようになり、魅力的な人ってなかなかいないなと思うようになりました。

他人に合わす無理はしなくなりました。

自分が出来ていないと思うことも凹むことも色々考え出し始めることもなくなりました。

魅力的な人にたまに出逢うと元気をもらいます。今までは必死になっている自分がいましたがニコニコと良いところはやってみたりして、自分の丈にあったやり方ができるようになりました。

興味がないことは興味がないと思えるようになりました。自分にも他人にも振り回されなくなりました。

なんでこんなことをしているんだろう？と思いません。思ったらやめられるようになりました。

つい乗ってしまう、が、今は、乗りたくてノリノリになりました。自分らしく正直に発言して行動できています。

 

 

他人の悩みを自分の悩みのように感じてしまう

卒業前

自分のことのように感じて苦しかったです。

放っておけない自分でした。

その話をしている相手より感情が入ってしまう時があり、ぐっと深く落ち込むこともよくありました。

他人が私に辛い出来事を話していることが普通でした。

毎日辛い出来事の話を聞かされているのを断れませんでした。

また悩みの話。。と思いながら「そうなんだぁ」と何時間も聞いてしまう。

引き込まれ引きずられる自分がいました。

本当に疲れました。

意味なく凹み、意味はないと思っていても悩んでしまうんです。

 

卒業後

今は感じません。

自分と同じ境遇でも冷静に聞いて判断できています。

他人は他人。自分は自分。

しっかり人と自分の感情の区別ができます。

悩むことが好きな人には少しアドバイスをして放っておくことができるようになりました。

落ち込むことも不安になることもありません。

悩みの話はもううんざりなので早く切り上げます。

最近は辛い話をする人がいなくなりました。

興味のないお話は聞き流して、大切なことだけ伝えます。

悩みの話をしたいんだなと思いますが、聞きたくない時もあるので、やんわりと自分の意見を言ってさけます。

引き込まれません。

自分の感情にすぐに戻ってきます。

疲れなくなりました。

意味なく凹むことはありません。

悩むことってなくなりました。

 

誰かの悪口を聞いていると具合が悪くなる

卒業前

最悪な気分になり、頭や気持ち悪さなどが増えてお腹が張ります。

暗い感じがして自分も暗くなり殺伐とした刺さる感覚がします。

「また始まった」っと思います。少しも聞きたくないのにいなくてはいけない感じがして、そこから動けなくなります。こわばり感がすごくで頭痛、気持ち悪さ、肩こり、お腹の張り、喉の詰まりなどつらくなります。どんどん顔も体も浮腫んでいきます。

話を変えたりが出来なくて本当にしんどかった。

帰ったら寝たきりになります。

視界が見えにくくなっていき体が動かなくなっていく感じがします。

ぐったりしている自分に気付きます。

悪口を言っている人たちを見るだけで暗く嫌な感じがして、なんかトゲトゲした感じや黒さが伝わってくるんです。

具合が悪くなるのに嫌なのに断らずに聞いてしまう。

 

卒業後

今は聞きません。

断れるようになりました。

話を変えてしまいます。

悪くなりません。

大丈夫？と心配をしてあげれる自分になりました。そして、体調も悪くなりません。

体調不良はならなくなりました。

聞いても身体や気持ちも元気に動けます。

悪口を言う人が今は周りにいないです。

悪口は解決方法を言ってあげて終わりになります。以前はなんでこんな簡単なこともできなかったんだろうと思いますが、言いたいことも言えて、好きに動けて、やりたいようにやって、空気が悪くなることも今はありません。

 

 

人の話を聞いていると自分の感情なのか相手に共感しているのか分からなくなる

卒業前

分からなくなります。

自分の感情が分からなくなります。

自分はいなくても良いと思っていました。

今思えば合わせるという度を越していたなと思います。

合わせることがいつものことだったので、急に自分に質問されると言葉が出てこなくなり、混乱してしまいます。

自分の気持ちがいつも分からず、メニューを選ぶことが出来なかったり、人につられてしまい考えられなくなります。

焦ったり、パニックになったり、なんでこんなことをしてしまうんだろうと後悔をしたり、なんてことがないことなのに、自分には出来ない敗北感といいますか、つらさがありました。

 

卒業後

人の話を聞いていても自分の感情が分かります。

自分と他人を分けられるようになりました。

自分の気持ちややりたいことが話をしていてもわかり、共感しても流されなくなりました。

人にそこまで合わせません。自分の意見で動けています。

言葉が出てこないこともなくなり、パニックや混乱もなくなりました。

メニューを迷い、楽しみながら選ぶことが出来ます。

人につられて考えられなくなりません。

人と話をしていても自信を持って自分らしくいつもいれるようになりました。

他人と違う自分の意見を言えるようになりました。

共感の度を越すことはなくなりました。

 

 

人が怒られていると自分が怒られたように感じる

卒業前

自分が怒られたように感じます。

怒られている本人より怒られている気分になり凹み暗くなっている。

自分がコンコンと本当に自分の上から言われている感覚で、どんどん入っていく感じがします。

毎回凹んでいました。

今思えば私は特に何も悪くないんですけど、どうしても体が硬直をして動けなくなりしっかり聞いています。

 

卒業後

感じません。

感じなくなりました。

特に気にしていません。

気にならなくなりました。

嫌な気分になりますが、一般的かと思います。

以前はそこから逃げられない感じになっていましたが、違うことが考えられて、ぼーっとしたり、違うことを考えていたりします。

怒られていることで自分が凹んだり、落ち込んだり、こわばったりはないです。

自分には関係ないと思えるようになりました。

怒られているなと客観的にみれます。感情移入はしていきません。

 

 

相手が口に出さなくても気持ちを察して気持ちが分かる

卒業前

気持ちを察して気持ちが痛いほどわかりました。

目を見ただけ、仕草を見ただけで、感情や状況がわかり察することが出来ました。

よく分かります。

そういえば、遠くから友達を見るだけで今日は良いことがあったなとか悪いことがあったなとか体調の事とかもわかっていました。

相手が言葉が出てこなくても、フォローができてしまう自分。

新しい話なのに結末がわかる。

わかるので、察したくなかったです。

疲れてしまいます。

気持ちがすごく分かってしまい自分の言いたいことが言えませんでした。

もともとは話が大好きなのに、察し過ぎて無口な人になってしまいます。

相手の気分に合わせころころと気分が私も変わり、体調も変わっていました。

相手が自分の中に入ってくる感じがあって、察するや気持ちがわかるという度を超えていたと思います。自分がなくなって、自分の意見が分からなくなっていました。

 

卒業後

なんとなく分かります。

話されないと詳しくは分かりません。

目を見ただけで、相手の気持ちが自分の中に入ってくる感じがありましたが、今はありません。

相手が口に出さなくても気持ちを察っすることはできます。しかし、気持ちまでは分かりません。

一般的になりました。

疲れなくなりました。

相手も尊重できて自分の意見も言えるようになりました。

相手に合わせて自分を隠すことはなくなりました。

ほどほどな対応ができます。

相手の気分に合わせころころと変わっていた気分は、自分の感情だけになりました。

体調の変化もありません。

自分がしっかりあり、体調不良になるような過度な気持ちの変化や察するということはなくなりました。

 

 

土地や場所などの悪いエネルギーをもらってしまう

卒業前

ずぐにもらってしまいます。

お塩をもったり珠数をもったり色々しましたが、どうにもできずもらい悩んでいます。

悪いエネルギーをもらうと、１日、最悪で、悪循環が続き、うまくいきません。

負のエネルギーに引っ張られやすかったです。

いく場所いく場所で気分が変わり、イライラしたり自分ではない態度をとってみたり、言ってみたりと自分が多重人格のようだと思っていました。

自分が変になってしまい顔が暗く怖くなるのが分かります。

足が重くなり、寝る前に体が痒くなります。

体が重くなり、体が冷え、気分が悪くなり、体調不良になります。

もらうので出掛けると必ず喧嘩をしてしまいます。

時間にきっちりきっちりしたくなり、自分都合で全てを動かしたくなる。

全員敵。気分が悪い。楽しくない。なんか反論したい。

急に疲れがすごく出ます。

凝りや痛みがイライラと共に強く出ます。

 

卒業後

もらいません。

豹変しなくなりました。

楽しいです。

疲れなくなりました。

体調不良にならなくなりました。

自分の性格は変わることはなくなり、体がギシギシ固くなる感じもなくなり、こわばる感じもなくなり、不調にもならず、調子が絶好調です。

多重人格のようにもならず、顔色も性格も自分のままで、楽です。

コロコロと変わる自分に疲れ果てていましたが、疲れなくなりなんでもできます。

足や体が重くなりません。

体が痒くなることもなくなり、寝相も良くなり、歯ぎしりなどもなくなりました。

体は軽く、自分のままの気分で、意見も自分の意見のまま、体調不良にもなりません。

喧嘩もしなくなり、とても毎日いい気分です。

自分都合にはならずにゆっくりのんびり楽しめています。

いつでもしっかりと他人の意見を聞ける自分になりました。

どこにいっても、何をしても、殺伐とした気分にはならず、行動も穏やかに過ごせます。

 

 

相手に合わせるのが得意

卒業前

相手に合わせることが得意です。

合わせてしまいいつも疲れます。

合わせようと思っていなくても合わせてしまいます。

合わせてしまうので自分の意見もわからなくなります。

自分の意見が言えずに終わります。

嫌な人にも合わせてしまう自分にどうして？と思いますが、合わせてしまいます。

相手の人が気分を害さないように害さないように動いてしまいます。

自分が思っていない言葉を使ってしまい悩む時があります。

なんでこんなことを言ってしまったんだろうと思うこともよくあります。

相手の目を見るだけで自分の意見が言えなくなる。

なぜか意見が言えなくなる人がいます。

言葉が出なくなり、うなずくだけになってしまいます。

 

卒業後

得意です。

相手に合わせることもできますが、得意ではないです。

合わせてしまい後悔することはなくなりました。

合わせすぎて疲れるということはなくなりました。

合わせようとしなければ合いません。

合わせても自分の意見も言えてモヤモヤすることはありません。

嫌な人には合わせないようにできます。気楽にいられます。

自分の主張もしっかりしながら相手の人の気分を害さないように動けます。

気遣いをしながらも以前のようにはドッと疲れはせず体調不良にもならずに元気に過ごせます。

自分が思っていない言葉は使いませんし、人のことで悩むことはなくなりました。

なんでこんなことを言ってしまったんだろうと思うことも無くなりました。そして、どんな相手でも自分の気持ちを話すことができて、自分の行動ができます。

相手に同調しすぎることなく、相手をしっかりと見れて、よく分からない行動などしなくなりました。

人の目を見るだけで固まっていた自分はいません。

自分の意見がいつでも言えます。

 

 

自分がどうしたいのか分からないことがある

卒業前

あります。

自分の意見を求められるとテンパってしまい、どうしていいのか分からなくなります。

小さい頃から自分の意見を言うことが苦手で、自分の気持ちがよくわかりません。

人といると焦ることが多いです。

分からなくてパニックになってしまいます。

頑張って考えないとわかりません。

自分がどうしたいのか分からず焦り、相手にまっていただくことも焦り、全然たのしくない。

自分が決定できないので、焦り、その焦りを感じさせないようにつくろい疲れます。

突然アンニュイな気分になり、顔が引きつります。

人の圧迫感と威圧感と共に頭がなにも考えない思考停止状態で、何にも浮かびません。

 

卒業後

今はありません。

自分がどうしたいのかよく分かります。

自分の意見がしっかり分かります。

頑張らなくても自分がどうしたいのか分かります。

どうしたいのか分かるので焦ったりドギマギしたりしなくなりました。

自分の意見が分かるので堂々としていられます。

相手に申し訳なく思うことはなくなりましたし、訳が分からなくもなくなったので、自分が頼もしく思います。

思考停止状態にはならなくなり、笑顔の対応ができます。

 

 

自分でも気づかずに他人の隠された意図を汲んで行動してしまう

卒業前

行動してしてしまいます。

行動してしまうので、自分の意見を言うと引かれます。

気づかずに意図を汲んでしまうので、どんな人でも最初は仲が良いです。

その人がしてほしいことが分かってしまうので行動してしまいます。

 

卒業後

隠された意図がよく分かるようになりました。

意図が分かるようになったので行動していません。

利用されません。

私にその人がしてほしいことが分かっても、本心でない場合があるのを知ったので、よく観察をしてから行動するようになりました。

 

 

自分のせいで誰かが傷つくと感じることが多く、苦しんでいる

卒業前

自分のせいで、誰かが傷つくところを見て感じることが多くて、とても苦しいです。

正当な事を言ったのに傷つけてしまったりして、なんなのだろうとよく思います。

どうしても自分の言ったことで傷つけてしまいます。

自分の存在を消してしまいたかったです。

他者の嫌な部分も自分の嫌な部分も強く浮彫りに見えてしまい、ツラいです。

誰かが少しでも嫌な気持ちになったときにすぐに気付いてしまい、その人の気持ちが自分の気持ちのように感じて、それも敏感で嫌でした。

そのせいで警戒心もものすごく強くておどおどしたり、不安になったり、恐怖心がわいてきたり、死になくなったり、躁鬱を繰り返します。

 

卒業後

自分のせいで、誰かが傷つく感じはしません。

自分と他人を分けることが出来ると感じなくなりました。

 

 

人と話していると、自分の考えはあるが「これを言ったら…本当にそうかな？これはこうだからこうでこうで…」など頭のなかで説明が始まる。そのため言葉を発する事が遅くなり、混乱したり思考が止まったりする

卒業前

説明が始まります。

うるさいくらい聞こえ思う自分に疲れます。

他人に早くしろよと思われている事にも敏感に感じ、更に思考が止まっていました。

全てをちゃんと伝えたいのですが上手く伝えられない自分がいました。

そのせいで人と話すことも一緒にいることも苦手でした。

ぐるぐるします。

ああじゃないこうじゃない、ああすればよかった、など沢山の言葉で頭が占領されます。

疲れた。

人の意見とかどうでもよくなるぐらい自分の考えが頭を占領します。

なぜか自分の考えでイライラしたりしてしまいます。

本当にそうなのかな？と思うことが多く嫌な感じでいっぱいになります。

他人を疑う自分に疲れますし、言葉が出てこない自分にも疲れます。

 

卒業後

説明は始まりません。

聞こえなくなりました。

ちゃんと自分の意見を伝えられるようになりました。

ぐるぐるしなくなりました。

他人を疑わなくなりました。

自分を疑わなくなりました。

しっかり人の意見を聞くことができ自分の意見もしっかり考えられて言えます。

ちゃんと意見を焦らずに言う自分がいて頭の中のぐるっとした説明は無いですね。

言葉が頭を占領する事は無くなりました。

３６５日ぐるぐるしていましたが、しなくなりました。これは本当にびっくりしています。

 

 

相手よりも相手のことが分かるような気がする

卒業前

相手よりも相手のことが分かります。

本人ではないのに気持ちがよくわかりました。

無意識に人を分析する自分がいて相手の事がよくわかりました。

相手の事がだいたい分かるので良く、あーやっぱりと納得をします。

「そうそう。よくわかるね」と知り合いによく言わます。

よく分からないけどアドバイスができます。

相談をよく受けます。

 

卒業後

分かりません。

話をされないと分からなくなりました。

 

 

話をしていたり、聞こえてくる内容に「私はそうじゃない！」「私はこうだ！」というような、「私」が頭に浮かぶ

卒業前

話をしていたり、聞こえてくる内容に「私はそうじゃない！」「私はこうだ！」というような、「私」が頭に浮かびます。

沢山、頭に浮かんでいました。

遠くから聞こえてくる言葉にも「わたしはこう」と頭の声が聞こえてきます。

目の前で言われると「私はこうだ！！！」「こうなのに！！！」となぜか強く思うんです。

自分の意見を言うことが苦手なのに、この時はなぜかしっかりとその聞こえてくる言葉に対して浮かんできます。

私の事を決めつける人ばかりと一緒にいてずっと「私は」と思って来たと思います。

 

卒業後

浮かびません。

全く浮かばなくなりました。

頭の中がうるさくならなくなりました。

 

 

身体は静かでも、心はそわそわと落ち着きがないことが多い。または注意欠陥・多動性障害（ADHD）

卒業前

身体は静かでも、心はそわそわと落ち着きがないことが多いです。

落ち着きがないと思います。

心がそわそわ？ぞわぞわ？して顔が引きつっているのがわかり、平常心と思っているとみんなよりも行動がいつも遅くなってしまいます。

動いている事が好きで楽です。

終始何かあるのではと思ったり、人の事を気にし過ぎている自分がいて疲れます。

注意欠陥はしょっちゅうで「まただ」とよく思い凹みます。

ボーっとしている事や違うことを考えたり、人の事を気にしていて不注意はよくありました。

他人に「どう思われるのか」評価されることがとても嫌でした。

病院の先生に多動性障害ＡＤＨＤと言われたことがあります。

 

卒業後

心がそわそわと落ち着きがないことはないです。

落ち着きがあります。

体も心も落ち着いていて穏やかに過ごせています。

動いている事は好きではなくなりました。

止まっていても動いていてもどちらも楽で落ち着いています。

気にし過ぎることはなくなり、疲れなくなりました。

注意欠陥なくなりました。

不注意はなくなりました。

他人に「どう思われるのか」評価されることも平気になり、そわそわしなくなりました。

 

 

初対面の人に「なんかワクワクする人だ！」というように、変な期待をされることがある

卒業前

初対面の人に「なんかワクワクする人だ！」というように、変な期待をされることがあります。

変な期待は何故かよくありました。

何もしていないのに期待をされ困ることがよくありました。

出来ると期待をされ、がっかりされることもよくあり、なぜかそれで自分が凹むんです。

初めて会ったのに出来ると思われる。

本当に嫌でした。

 

卒業後

変な期待は感じません。

変な期待をされても出来ないと言えるようになり、わさわさ、ドギマギ、しなくなりました。

期待をされても今はできるので困りません。

期待しておいてくださいと思えて楽しいです。

 

 

普通にしているだけなのに、なんでそんな態度や表情をするの？偉そう、目立つなどを言われたことがある。（あなたの方が偉そうなのに…。何なのかしら？私が悪いのかな？と悩む）

卒業前

これはよくありました。

とても悩みました。

私は何も本当にしていないのに睨まれ、嫌な感じがずっと続くんです。

まったくいつもと同じ、もしくはすこし楽しいのになんかやっかみをされるんですよね。

私は関わりたくないのに近づいてくるし、最悪です。

なぜか逃げている自分がいて、めんどくさいんですけど、タイミングをみたりして隠れていたりしました。

私だけいつも毛嫌いをされてしまう。

偉そうと言われたり目立ってしまい、どうも注目されてしまい、いなくなってしまいたいと毎日思い悩んで人目を避け自分を隠し生きてきました。

少し横を見ていたり少し聞いていないとすごく注意をされ、自分だけ注目をされて、嫌な思いをしてきました。

目立つんだととても嫌でした。

 

卒業後

スクールを受講してからありません。

ないです。

目立つことも毛嫌いされることも、今は感じません。

悩みません。

 

いつからか自分の感情・行動を抑える癖がついている

卒業前

いつからか自分の感情・行動を抑える癖がついています。

自分を抑えて生きていました。

自分を出すと嫌われたり、何かが起こるので、隠して生きてきました。

合わせていないとうまくやっていけない。

他人の気分をよく伺って話をしたり行動をしてきました。

人のことを気にして発言をしたり行動をする癖があります。

人の言葉や言動を優先して自分のことを後回しにして後悔してしまう。

自分がいなくなっていても友達付き合いしてしまいます。

親にも友達にも素直に自分の感情や行動はみせません。

どうしてもしてしまう自分がいます。

やめたいと思う自分がいるんですがなかなかできないです。

 

卒業後

自分の感情・行動を抑ません。

自分は抑えません。

素直に生きています。

自分の感情を言ったり、自分の行動が出来ています。

あまり考えずに自分らしく生きれています。

 

 

これまでの人生で傷つき、引っ込み思案になっている。そしてそれは自分の本来の姿ではないと思っている

卒業前

これまでの人生で傷つき、引っ込み思案になっています。そして、それは自分の本来の姿ではないと思っています。

もともと引っ込み思案です。

引っ込み思案ですね、出るときは出ますが、めんどくさいと思うことが多いです。

これまでの人生は本当に最悪で、傷つき凹む毎日を送ってきましたから、自分はと言われても良く分からないです。

生きづらくて生きづらくて人から隠れながら生活をしてきました。しかし、堂々と生きれるなら生きてみたいです。

言いたいことを思う存分言いたい、でも傷つきたくなくて言えない自分と戦っています。

正直楽に生きたい。

何もかも言われることに疲れてしまい嫌な思いばかりするので、自分を出すことを拒みますが、もともとは前に出ていくタイプで言いたいこともやりたいことも好きにしたい人です。

 

卒業後

自分のやりたいことをして、言いたい事を言って、本来の自分で生きています。

正直に生きています。

素直な自分になりました。

自分らしく本来の姿です。

 

 

 

 

IQが70以上の高機能自閉症（ASD）、注意欠如多動性障害（ADHD）、限局性学習障害(SLD)・学習障害(LD)、発達性協調運動障害（DCD）、クレア・HSP・エンパス・逆エンパス（敏感・過敏・繊細な障害）、感覚過敏や感覚鈍麻（視覚、聴覚、触覚、味覚、嗅覚）、日常生活に支障が出る線維筋痛症、若年性更年期障害、不安や恐怖、などの虚弱体質、原因不明と判断される８０種類以上の症状からスクール受講で卒業ができます。

 

 

 

 

 

【アカデミー入学者学費】